Консультация психолога онлайн.

Мне 23 года, я мать одиночка! у меня затянутая послеродовая депрессия! Не могу сдержать себя стала очень злопамятной и плаксивой, не работаю да еще у меня даже школьной образовании нет! Считаю себя самой неввезучей! Потолстела из за постоянного стресса подсела на колу в день пью по 2 литра это немного успокаивает, еда еще когда нервничаю все время кушаю. Частые стыковки с родителями и с братом, сестрой. Пропила персел было временное действие сейчас уже как раньше. В зеркало не смотрю дабы не испортить настроение лишний раз. У меня еще и пониженная самооценка. В семье и так наверное понятно проблем много(( не лажу с людьми а раньше лет 5-6 назад была красивой со всеми ладила были подруги сейчас все наоборот!(

Здравствуйте. Я девочка мне 15 лет. Уже не первый год я замечаю, что очень сильно привязываюсь к людям, в итоге заканчивается душевными терзаниями. Мне хватает даже 3-4 дня чтобы начать доверять и привязаться к человеку. Конечно, к каждому первому человеку я не привязываюсь, есть специальные критерии по которому моя душа выбирает человека, к которому надо привязаться. Эти критерии я даже сама не знаю и не замечаю как я привязываюсь к человеку. Могу привести пример, который как раз таки был недавно. Я лежала в больнице, там была одна медсестра, очень хорошая, добрая и разговорчивая. Изначально она мне просто понравилась, тем что она знает, что надо делать, когда человеку плохо, коротко говоря профессионал своего дела. Потом я поняла, что очень сильно к ней привязалась. В этой больнице она была не единственной медсестрой, их было 5. И каждый день я считала дни, когда будет дежурить эта медсестра, и ждала я её с нетерпением даже спала целыми днями, чтобы время быстрей проходило. И каждый раз когда была её смена, я думала о том, когда меня выпишут, что я буду делать без неё. Меня пугала единственная лишь мысль о жизни без общения с ней. Я даже специально делала что чтобы она меня заметила и посмотрела на меня, когда она заходила к нам в палату, я начинала специально туда сюда ходить, чтоб она посмотрела на Меня либо заходила в туалет чтоьы узнать, заметит ли она моё отсутствие. В итоге в больнице я пролежала месяц. Я очень сильно привязалась к ней, она у меня постоянно что-то спрашивала, мы очень хорошо с ней общались, даже не смотря на возраст. И она постоянно интересовалась как у меня самочувствие. После выписки мне было очень больно, такое чувство, что горит душа, очень скучала по этой медсестре и по больнице тоже скачала очень сильно. После выписки я каждый день плакала очень скучала, хотела вернуться обратно. Я даже знаю её имя, её звали Настя. Я каждыми днями по Вк и инстаграме искала людей с этими именами, в надежде, что найду её. Потом пришла в голову такая мысль и я зашла на официальный сайт больницы, вдруг там есть ФИО медсестр, и я наяила искать. В итоге нашла одну Анастасию и фамилию тоже узнала. Начала искать в социальных сетях, но к сожалению я её таки не нашла. Сейчас, Слава Богу эти чувства немного отошли, но все равно корни остались и скучаю по ней и по больнице. И каждый раз когда я привязываюсь к чему либо, Заканчивается это не очень хорошо. Я уже устала каждый раз чувствовать эти эмоции. после этого я бываю очень раздражительной и эмоциональной, когда мне что-то говорят, вместо того чтобы ответить я начинаю плакать. Привязываюсь я только к девушкам, возраст не важен хоть это 15, хоть 25 хоть и 40. Я очень боюсь привыкнуть к человеку, когда он уйдёт мне будет лень трудно его отпустить. Также у меня и с учителями в школе, я привязываюсь к некоторым, а они потом уходят, а страдать потом мне. Сейчас даже я очень привязаны к своему классному руководителю, когда школьники говорят не хочу в школу, я говорю хочу, лишь бы увидеть свою классуху. Я ей все рассказываю да и доверяю ей очень сильно, не могу представить жизни без неё. В этом году как раз пожй в 9 класс, а потом уйду, я уже чувствую те душевные терзния и страдания, которые буду чувствовать, когда уйду из школы. Что делать? Помоги мне пожалуйста, я уже очень устала от этих моральных страданий. Как перестать привязываться к людям? Отношение с родителями очень хорошие, понимаем друг друга, очень их люблю и это взаимно, также и в детстве меня родители очень сильно любили. Извините, что так много написала
Заранее, спасибо вам огромное!!!

В этом учебном году сын поступил в сильный лицей. Учиться не смог. Часто болел, что привело к отставанию в учебе. С репетитором заниматься отказался. В один день отказался ходить в школу, мотивируя тем, что болит живот. Мы с мужем приняли решение забрать документы из школы. Он никак на это не реагировал (не высказывался ни "за", ни "против"). С животом оказалось серьезно: эрозии желудка и пищевода. Лечился. В новой школе попал на дистанционное обучение. Учиться отказался. Оценки выставили по оценкам в прошлых четвертях в старой школе. На данный момент весь день день валяется на диване. Встает поздно в 12, а то и в 13 часов. Из интересов - только компьютер и телефон. Если отобрать, то истерит. Часто ругается с отцом, может бросить чего-нибудь (чашку, например). По дому не делает вообще ничего.Есть собака. В его обязанности входило ее выгуливать. Не выгуливает. Сказал отдавайте. Во всем винит нас. У меня такое впечатление, что боится выходить на улицу один. Мотивирует тем, что болит живот, голова, палец на ноге и т.д. Друзей нет. Правда по интернету в игры общается. Боюсь, что в сентябре в школу не пойдет.

Здравствуйте. Что делать, если лень все делать? Хоть ляж и помирай прямо сейчас. Думал это из-за сна, т.к. ложусь поздно, но оказалось нет. Мне 18 лет. Ложился рано и все равно, утром просыпался в точно такое же время, как когда ложился в 3 часа ночи. Какой тогда смысл.

Здравствуйте. Отношения с супругом после родов координально поменялись. Он словно стал другим. Пытаюсь вести себя мягко, подойти поцеловать, обнять, он может оттолкнуть, ходит с недовольным лицом и постоянно в телефоне. Соотвественно интим раз в месяц. В общем все не так, как было раньше. Общаемся только по делу, живем просто как соседи. Подскажите, что делать, я каждый день накручиваю себя по этому поводу, пыталась с ним поговорить на эту тему, он говорит, что все нормально, и если бы не любил, то не жил бы со мной, но и такая любовь мне не нужна. Спасибо

Здравствуйте. Я у родственников (живут бабушка, дедушка, тётя, дядя и племянник) и они живут бабушкой дедушкой. Я спал спокойно, несколько раз открывал глаза когда слышал звук воды, но как бы не очень понимал, т. к. в сонном состоянии после "очередной попытки" открыл глаза в комнате и увидел в зеркале отражение, что из ванной мой дядя родственник получается идёт в сторону кухни с задней частью как бы... Т.е. не половой орган. И сразу глаза закрыл. Ужас. Он даже дверь в ванну не закрыл, не пытался и в зал, где лежу я и бабушка, т.е. в комнату. Неужели, он извращенец? Кошмар. А вдруг он специально это делает и увидел что я зеркало посмотрел на секунду, на кухню вдруг зеркало отражалось. Мне 18 лет. Это страшно что я такое увидел? Я всегда избегал чтобы кого-то реально голово увидеть, мне кажется это ужасно. Это окажет на меня психологическую травму? Раз я слышал что душ лился, значит мне это не показалось. Я не шучу.
Сейчас изменяю вопрос, ещё вспомнил что в детстве видел извращенца он бегал по улице голый.
Очень страшно. Ещё ко мне по моему пытались пристать в детстве, мальчик немного старше меня, об этом узнали, к счастью закончилось не так плачевно, из-за этого странное отношение к мужчинам и к такому. Плюс нас отец бросил в детстве, из-за у меня странное, какое-то плохое отношение к себе и к мужскому полу.
Но хотелось бы услышать комментарии по поводу сегодня. Очень настроение плохое из-за произошедшего...

Здравствуйте. Уже полтора года я слишком много думаю о своём здоровье. За неделю до карантина я ходила в жен.консультацию так как появились проблемы и они точно невыдуманны. Мне дали кучу направлений на анализ крови и сказали прийти через 2-3 недели. Прошло уже 2 месяца, кровь я так и не сдала и чувствую, что из-за карантина это произойдёт не скоро. Сначала я очень переживала, потом немного успокоилась, но вот появляются всё новые и новые симптомы, я читаю в интернете о возможных диагнозах и начинаю заново переживать. Не могу отвлечься от плохих мыслей, ничего не хочу делать, совсем нет настроения, мне страшно, что это может быть очень серьёзная болезнь

Здравствуйте! Мне 18 лет, подскажите пожалуйста, не знаю куда лучше отнести этот вопрос, вредно ли часто есть еду приготовленную не дома, а купленную в супермаркете готовую еду, либо в каких-то столовых? Это же практики та же еда только приготовленная в больших форматах? Дело в том что я сейчас её достаточно часто ем. Но что будет дальше я не знаю. Готовить я не умею, максимум чай заварить, я просил меня учить, но меня не научили, у нас газовая плита в доме и наверное боятся родители, точнее мама, отца у меня нет. При этом сам я стараюсь многое делать, нормально учусь работаю немного в интернете, помогаю. Но прекрасно осознаю что с моей закрытостю вряд ли у меня будут какие-то отношения я банально не смогу из-за своих страхов наверное вызвать мастера по ремонту крана в будущем, либо по ремонту плиты например. Вот и вопрос такой например, если у меня ничему не получится научиться, вредна ли слишком часто не домашняя еда? Придётся тогда её покупать, я же её буду с мусорки есть. Сейчас я её ем не очень много. В основном домашнего приготовления родственниками. Скажите возможно ли такое что мы страхе в плане бытовом когда нибудь пройдут, в чем я лично сомневаюсь... Вот я даже не знаю как например я буду делать ремонт в квартире и оформляться на работу, даже если это Онлайн деятельность, её нужно в будущем как-то оформлять. Моя жизнь как будто ''зависла'' в страхах. Моя жизнь обречена? И не надо мне говорить что у меня повышенная тревога и типа излешне боюсь и т.д. Я все прекрасно осознаю. Здесь вопросы совершенно в другом.

Бывают ситуации, когда на работе случаются напряжённая обстановка, то я иду в кабинку туалета и там мастурбирую. После этого становится как-то спокойнее на душе. Скажите, это нормальное поведение в такой ситуации?

Здравствуйте. У меня странный страх. И вопрос очень очень странный, я прекрасно понимаю. Я даже не могу понять, что это, но час не выходит из головы. Знаю что этот сайт помогает. Может "выговорюсь" и пройдёт.
И так. У меня очень странные тётя и брат двоюродный, они живут в доме бабушки дедушки, с самого дня его рождения. Ребёнку скоро 17 лет. Мне 18 уже. Он давно прекратил связь, да и я не хочу с ним общаться. Он сутками сидит дома, с мамой и играется в компьютерные игры. Ничего не делает. Общаться с ним смысла нет, может и хорошо что прекратил общение. Но меня этот вопрос волнует. А сегодня странное случилось.
Его отцу и матери нужно уехать с моей моимм родственниками и я сюда приехал к бабушке дедушке. Эта семья моего брата и тёти с её мужем очень жадные. Я переживаю вот за что, я никогда не смотрел, приезжал редко достаточно, сегодня думаю мало людей пароль от их Wi-Fi но зачем-то сказал об этом вслух бабушке дедушке, не знаю зачем, а тот брат двоюродный мог все услышать, он все подслушивает и мне страшно, вдруг он потом скажет что я к их Wi-Fi подключился. Он не спал. Вот сейчас они у него спросили - он сказал, что я в 6 часов проснулся. Мне страшно пользоваться этим Wi-Fi, но подключился т.к. от мобильного интернета сильно разряжается телефон и он медленный. Мне страшно, раз такой жадный что они могут сделать за то что я к их Wi-Fi подключился, они боятся что у них скорость упадёт, он же играется сутками, но я мало пользуюсь в основном читаю в интернете, и вдруг она увидет что за роутер трогались и там следы остались. Мне страшно им пользоваться, хотя я сейчас подключён. Знаю очень странный вопрос, как тот когда Вам задают про можно ли заразиться бешенство от того что собака понюхала это из этого разряда. Простите. Но я не могу не выговориться, представляете, такие странные мысли, все время новые придумываются и съедают изнутри? Например на меня на улице не так посмотрели, или такси мог подумать что я не вежливый или работница магазина не так посмотрела, вдруг подумают что я вор. И все время так... Я схожу с ума, у меня не остаётся сил на какую-то

Здравствуйте. Я работаю в интернете выполняю услуги. Одна девушка обратилась, договорился по вопросу, сделал часть услуги, отправил. Потом она спросила буду ли я здесь через 15 минут. Я сказал да. Потом ещё отправил то что просила документ. Потом она ещё. Я говорю - сейчас посмотрю что делать. Через 40 минут захожу и вижу кучу претензий, что "я плачу деньги, вы не цените чужое время, я это терпеть не могу, вам за что деньги, вы хоть бы извинились". Я написал - я написал Вам "спасибо за ожидание" и "я тоже некоторое время ждал Вас" . Она продолжила свои оскорбления "не надо тыкать мне что меня ждали, я не просила" и продолжила. Что я сделал мало и не качественно. И что должна просить все клещали вытаски. Потом дождалась что часть работы мне пришлось выполнить бесплатно. Хотя я ей написал что это платно. Сделал чтобы отстала. Очень неприятно. Она вообще может пожаловаться и будет решение администрации забирать ли у меня деньги в её пользу, хотя я сделал все со своей стороны. Это если она об этом сообщит, пожалуется... Кто её знает...
Как на это реагировать? Неужели я такой плохой, не организованный человек? После этого отпадает желание работать с людьми и вообще общаться...
Ещё хочу сказать что эта работа требовала постепенной отправки и были нужны и её дополнения для ответа. Так что её "клещами вытаскивать" вполне необоснованно.

Меня отчислили из универа. Рассказал об этом родителям. Отец сказал что могу жить месяц и искать работу, месяц прошел, меня он выгнал из дома, сейчас снимаю квартиру, все вещи, одежду, технику я оставил в доме отца и он меня не впускает, ударил меня и говорит что я сижу на его шее. Сейчас я не знаю что делать, нашел по быстрому работу на которую в месяц можно лишь выжить. Постоянно думаю о самоубийстве

Помогите пожалуйста.. так плохо на душе
Встречались с парнем год.. все было хорошо, даже идеально. Знакомство с родителями, с друзьями, много времени вместе.. совсем ничего не предвещало беды( вчера произошла ссора. Очень глупая и незначительная. Он остался злым на меня, т.к я была инициатором. Я решила помириться.. а он сказал, что все время ему со мной тяжело, хочет расстаться.
Я сказала чтобы не рубил, и знаю что любит меня. На что он ответил «откуда ты знаешь? Может это не любовь, а привязанность?»
Так плохо сейчас услышать такие слова от человека, который ещё вчера утром был таким родным.. ведь все было хорошо.. но видимо только для меня( сегодня предстоит разговор. А я места себе не нахожу.. не смогу слушать эти слова снова(
Подскажите как мне быть?

Каждый раз после того как я помастурбирую, после эйфории наступает беспочвенное чувство вины. Скажите как от этого избавиться?
Спасибо.

Мне кажется что я самый ужасный человек, я не красивая, толстая, ненавижу свой голос... и моя жизнь не имеет смысла никакого... стали посещать мысли о суециде, но останавливает лишь мысль, а вдруг станет лучше, но мне кажется, скоро я перестану в это верить