Консультация психолога онлайн.

Здравствуйте. Скажите пожалуйста что делать если помогаешь своему любимому человеку потому что хочешь ему помочь, а он говорит что ты помогаешь для того чтобы быть хорошей, а не для того чтобы ему помочь. Самой понять не получается, а он хочет чтобы ты сама подумала и сделала это чтобы такого больше не было.

Всех с наступающим! Мне 1 7 лет недавно стало. С родтвенниками уехал в другой город, раньше были деньги, "жертвовал" , оплачивать свою часть максимально, как мог. Часть проживания в отеле и покупки. Сейчас уехал на несколько дней и у меня чувство вины. Работаб в интернете за декабрь смог заработать только 5000 рублей, это с вычетом комиссий. Это вообще не сравнимо со стоимость всей поездки и т.д. Максимум 2 ночи в отеле можно этим оплатить. Чуаствую себя себя бедным г*вном. Не знаю смогу ли заработать деньги хоть часть от стоимости и вернуть в качестве подарка на праздник. Сил ни на что нет, нахожусь в депрессивном состоянии. Друзей кроме родственников никого нет, и кроме подработки в интернете, на коиопой куча проблем, сегодня разговорал, вообще возможно меня там заблокировали, они угрожали. Никто не вспоминает. Кроме того учусь в не любимом образовательном учреждении. От всего устал. Как избавиться от этого "чувства" бедняка.
Все бредовые ответы будут игнорироваться.

Здравствуйте. Это можно как-то объяснить с психологической стороны например недоверием? Сам подрабатываю в интернете, заработки стали падать, в этом месяце 5000 и минус 500-700 на комиссиях потерял. По сути ничего. Это 2 ночи в отеле. И вроде работаю, трачу свою время. Даже вот, когда занят или уезжаю из города. Даже здесь врачи очень хорошо отвечают, но никто не платит почти. По 10 бонусов.
Может психологи объяснят? То что не следят, нет прямого, это дает людям "право" на бесплатное? Может это я что-то не понимаю или делаю не так?

Здравствуйте, с самого детства была впечатлительным и эмоциональным ребёнком. Последние года 3 это начало очень сильно мешать. Очень много переживаний по пустякам, депрессивное состояние, нехорошие мысли, переношу чужие проблемы слишком сильно. Ничего не могу сделать с этим и в жизни в принципе. Уже три раза бросала институт, множественные попытки взять себя в руки (имею сильный лишний вес и он всё растёт), но подобное тут же вызывает сильный стресс, ненависть к себе и миру и сильное апатичное состояние. Последний год на себя откровенно всё равно, для других готова сворачивать горы, сильно люблю своих друзей, но в свою сторону уже и не смотрю. Нет ни цели ни желания её обрести, всё свелось в сплошное отвращение к себе. Сильное погружение в реальность может спровоцировать чуть ли не паническую атаку. Ухожу от этого в чтение, фильмы, с недавнего времени посиделки с друзьями. Не знаю что делать...

Здравствуйте, на протяжении 4 месяцев я общалась с парнем, он очаровал меня и я думала, что дело идёт к отношениям, но недавно он сказал, что перегорел и надавил на жалость мол" я сожалею, но я не судья своих чувств" и теперь я постоянно терзаю себя этим и причиняю боль, что делать, чтобы избавиться от этих мыслей?

Здравствуйте. 3 день подряд вечером начинается жар, горит тело, температуры нет. Днем все хорошо. Что это может быть?и что делать?
В последнее время нервничаю часто, перед сном быстрое сердцебеение

Здравствуйте. Я видно самый молодой в подъезде, 18 лет. Не считая несовершеннолетних и маленьких. Сегодня захожу в подъезд, злобная женщина (она всегда агрессивно к нам относилась). Берет мне говорит, ты квитанции рвешь, снежинки порвал, они тебе мешали. Я говорю ей, я ничего не делал. Она продолжает, "пока я только предупреждаю тебя!". Потос выходит, я говорю вы ошиблись. И она пошла... Неприятно, с чего она вообще это решила? Ее даже близко не было давно уже, как я выходил из подьезда. Даже если сказать, мол она после тебя зашла и увидела. Или она следит? Очень неприятное ощущение уже несколько часов. Она что ясновидящая

Не только депрессия из-за учёбы и колледжа , но и проблема с родителями. У меня проблемы с родителями. Они меня никогда не понимают. И не верят. Это нормально, когда подросток или ребёнок боится из -за оценки например? Они постоянно меня не понимают. Даже про то общежитие, что я не хочу ни с кем ехать и жить в общаге на практике. Они меня вечно постоянно за мелочь ругают. Да может я и глупый подросток, что ещё до сих пор не могу понять, что и как. И про жизнь. Но они постоянно постоянно меня ругают за мелочь и кричат. И не верят мне. Сегодня вечером тоже поругались за то, что я не сказала, что рюкзак порвала! А я сказала, что я хотела сама зашить. А они не верят. Не верят, что я подавилась в кафе случайно. Говорят, что я врала. Хотя на самом деле так и было. А на следующий день я заболела по точному. Надоело что ругают из-за оценок ругать. Мне кажется оценки в жизни не главное. Потому что двоешник может стать успешным человек, а отличник не может найти себя. У меня такое мнение. Надоели в моих вещах рыться, а если прочитают личный дневник? Там же всё мои мысли. И ещё они не понимаю, что я тоже устаю только на учёбе. И да могу оставить, что-то не на своём месте. И знаете я до сих пор вспоминаю все страшные моменты , которые были в детстве. Когда они позволяли меня ударить или бить. Помню как чуть не задушили из-за того, что я взяла деньги из сейфа и купила зефир. Да потому что я не понимала ещё что такое взять деньги без разрешения. И дальше всё было уже. Ну и те моменты помню которые были на 1 курсе. Помню, как мама кинула в мою сторону насос железный от велика это хорошо, что он на меня не упал. И орала матом, грозилась выкинуть велик. А вы знаете, что они ругаются матом постоянно и из-за них автоматически и у меня вырывались слова. Пожалуйста помогите. Мне очень плохо. Я постоянно плачу. А вы знаете, что они никогда не поддерживают меня? А вы знаете, что им плевать на то, что меня кто-то обижают и говорят, что с тобой никто дружить не будет. Они тоже причина моей низкой самооценки. А вы вкурсе, что они.запрещают мне гулять? Я уже не дитя, чтобы гулять до 5 часов допустим. Я хочу гулять, знакомится. Даже на ёлку не хотят отпускать! Даже тётя Оксана говорит, что я из-за них изгоем стала

Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне нужна помощь. Я постоянно в депрессии, постоянно думаю о смерти. Всё потому, что у меня проблемы и конфликты с группой. Постоянно влезают туда куда их не просят. У меня нет друзей и заниженная самооценка. Мне кажется , что надо мной насмешки какие-то. Когда прохожу мимо людей, то мне кажется, что я чувствую себя овощем в этом мире. Овощем!!! Не способная ни на что. Я постоянно по ночам плачу. Постоянно слушаю музыку грустную. Помогите мне пожалуйста. Мне очень плохо. Хочу умереть

Как избавиться или сделать мягче страх смерти?

Здравствуйте! У меня постоянно чувства апатии и нет желания ничего делать. Пропал интерес ко всему. Целыми днями просто тупо сижу в интернете и все. Постоянная раздражительность, апатия и тревога. Мне 21 год. Дело в том что я поступила в университет на специальность: перевод (англ и нем языки). Первый год был интерес посещать университет, хорошо закрывала сессию и даже получала стипендию. Но в конце первого курса меня завалил преподаватель и я слетела со степендии. Восприняла это болезненно. Но взяла себя в руки и потом восстановилась. Но начала понимать что никаких знаний мне это не приносит. Потом два года подряд ездила в Германию на лето работать и тем самым подтянула немецкий язык. Сейчас по приезду с Германии нашла там молодого человека (мы встречаемся на расстоянии РАЗ В МЕСЯЦ) С ним в отношениях все нормально, дома тоже все хорошо. Но нет желания что-то делать совсем. Я постоянно думаю о учебе, нас грузят ненужными предметами, нет мотивации совсем. Я увлекалась раньше рисованием, чтением книг. Сейчас на это все нет просто желания, хотя время есть. Я не могу расслабиться и думаю постоянно о том что мне надо заниматься ненужными парами. Нет желания развиваться. Из-за этого часто срываюсь на родителях и парне. Превращаюсь в человека который только есть спит и сидит на парах. Я не развиваюсь. И нет никакой мотивации. Вот скоро новый год, приезжает ко мне молодой человек, а я в субботу завалила зачет и мне в январе на пересдачу. Я постоянно об этом думаю. Я не чувствую себя свободной. Я не получаю от университета никаких знаний. Он просто на меня давит. Но его нужно закончить. Хоть как то. Подскажите что мне делать? Как вернуть в себе желание к саморазвитию?

Здравствуйте.
Насколько я понимаю, корень моей проблемы в том, что я постоянно нервничаю и считаю себя недостойной. В старшей школе впервые порезала себя, сначала ради интереса, позже пристрастилась к этому занятию. После мне пришлось пройти через несколько болезненных процедур по избавлению от рубцов и шрамов с рук. Потому я понимаю, к чему ведут мои действия, но предотвратить появление новых порезов я не могу.

В прошлом году в моей карточке указали депрессию, прописали некоторые препараты, от которых я хоть и стала спать лучше, но не избавилась от тревоги. Перед всяким важным событием меня трясёт настолько сильно, что порой я приходится просто отменять все свои планы. Людям страшно на это смотреть, а я никак не могу обьяснить себе, почему это происходит. Иногда меня начинает потрясывать и без каких-либо на то причин.
Что касается самих порезов и побоев, то я очень часто ловлю себя на том, что говорю что-то лишнее, часто попадаю в глупые и стыдливые ситуации, отчего думаю, что не достойна находиться среди людей совсем. Общаться я начала только в этом учебном году, как поступила в университет. И уже сейчас мне вновь хочется спрятаться от них, но я понимаю, что это совсем не дело...
Ещё часто проблемы возникают, когда я решаю взглянуть на себя в зеркало. Сама по себе далеко не красотка, а лишний вес и шрамы/порезы на теле делают его похожим на минное поле.


Недавно столкнулась с некоторыми проблемами в учебе, и ко мне вернулись мысли о самоубийстве. Притом, что это не просто редкие вспышки, как бывает обычно. Я буквально одержима идеей закончить это все, планирую, как и где могла бы это сделать. Надеюсь, что все обойдётся, однако эта жуткая идея мешает мне заниматься учёбой и другими делами. Кажется, что хуже уже некуда, и если я махну рукой на что-то, то ничего не произойдёт, все равно я могу оставить это все совсем скоро.

Ситуация такая: мы познакомились с парнем на сайте знакомств, ну так он мне понравился, общались и он с каждым днем мне нравился всё больше. Потом резко пропал ничего ни с сего. Я ему написала попросила скинуть адрес странички в вк и номер телефона. Через несколько дней он мне ответил, сказал, что заболел, попереписывались немного и он пропал снова и больше не появлялся на сайте. Да и я потом удалилась. Я навязываться не люблю и тоже не общалась, потом спустя месяц поздравила его с 14 февраля, позвонив, он обещал перезвонить и всё, снова пропал. Через некоторое время написал и извинился, что не перезвонил, потому что забыл, а потом ему просто стыдно стало, но всё таки решил написать. Договорились встретиться и он пропал. На звонок и сообщение не ответил. Ну я подумала динамо, и решила забыть, но он опять через месяц написал и сказал, что встретиться хочет, я не смогла. предложила провеси день города вместе, Он согласился и снова пропал. В этот день. Потом я спустя месяц написала ему и предложила встретиться. Он пришел, день был классный, супер время провели, гуляли по набережной. Потом второй день тоже. А потом он пропал. И я чувствую, что нравлюсь ему, но все эти игры меня уже бесят. После этих двух дней уже прошло пол года и я не могу его забыть. Сейчас устроилась на новую работу, он там работает. Он смотрит на меня, когда я подхожу пытается приобнять.Я хочу с ним отношений, но если я пишу или звоню он не отвечает вообще. Вообще не понимаю такого отношения ко мне, помогите.

Здравствуйте. Последнее время изменилось отношение к мужчинам, сам мужского пола, раньше относился спокойно. Теперь же раздражение, злость вызывают, тяжело контактировать, вроде бы нет объективной причины. Желание соперничать и выяснять отношения по малейшему поводу, мешает сильно т.к слишком много отрицательных эмоций. С женщинами же наоборот легче стало находить общий язык. Что это? Гормональный сбой? Или начало расстройства, акцентуации характера?
Спасибо.

Добрый вечер. Учусь в колледже на втором курсе. Долго время болел, по предмету связанному с оформлением документов у меня не было оценок, все его вчера уже сдали полностью. Остался зачёт. Я спросил у неё, она мне дала задания, там все за полгода, я конечно 10 страниц на а 4 за 2 дня не успел даже не приступал практически. Ни на что не хватает времени. Так вот она говорила про что-то там что она все время здесь кроме субботы и что-то в понедельник. Хотя вчера у меня ещё была мысль сдать в понедельник, но забыл многое, со временем. И теперь не помню.. Ещё 2 зачёта, я не успеваю ни к чему готовиться. И теперь мне кажется что в понедельник нельзя, хотя посмотрел по расписанию у неё буду пары и вчера была уверенная мысль что в понедельник можно, пока не забыл... Но с может не будет... Она сказала до 17 числа.... И чтобы взять нужно будет журнал попросить, а я не знаю когда и когда и как будут важные уроки + зачёты, отдадут его мне или нет... На последний день откладывать плохо и староста может разозлится. Теперь эта мысль мне в мозг велась, очень нервничаю чуть палец не сломал, когда согнул, я об этом писал... Мне плохо.... Нет поддержки, все только хамят мне там... Для чего я вообще получаю образование, если у меня нет перспектив работать в реальной жизни в будущем. Я не приспособлен к этой реальной жизни. Дайте совет, пожалуйста.