Консультация психолога онлайн.

Мой психиатр дал мне свою почту и сказал пиши каждый день. Я описывала ему свои галлюцинации, истерики из-за них. А вчера пишет мне, что я ухожу в режим тишины, и что меня не беспокоить, добавив шизофрении у вас нет. Я понять не могу, а зачем тогда разрешал каждый день писать, и по телефону говорил, чтобы писала. Это было совсем недавно.

Здравствуйте. Мне 23 года, девушка. Меня мучает то, что мне кажется, что у всех вокруг жизнь намного лучше, чем у меня. Даже люди с большими проблемами кажутся гораздо лучше меня, особенно меня удивляют люди, которые из таких больших проблем находят выходы...что ужас, не смогла бы так. Постоянная зависть ко всем вокруг, постоянно себя сравниваю со всеми. Особенно плохо становится, когда вижу по настоящему талантливых людей, которые зарабатывают огромные деньги и любят свое дело, обижаюсь сама на себя, что не смогла так же. Хотя у мня достаточно талантов, хорошая работа, да и окружающие ценят, я не когда вижу не подаю, что меня что то обижает или я завидую кому то, ведь знаю, что так быть не должно, каждый заслуживает того, что заслуживает. Всегда делаю вид, что рада, когда другим хорошо. Иногда это становится искренним, а иногда мне аж плакать хочется, почему у меня всё не так. Так нельзя ведь свою жизнь постоянно ровнять на чью то. Даже банально, когда кто то внимание я больше меня привлекает, мне не по себе ..это ужасно звучит, но это так. По выкладывать быть в центре внимания. Но с другой стороны , я ужасно себе не нравлюсь, я даже платье не могу одеть, не была ни на одном выпускном из за платьев (считаю глупым наряжаться), не хожу в клубы,кафе и и.д. не крагусь почти, хотя внешность яркая, фигура хорошая, в целом я понимаю, что хорошо выгляжу. Но иногда псих такой берет, могу все бросить, ударить любимую собаку или сильно оскорбить близкого...потом себя виню. Но на момент. Взрыва ничего не могу с собой поделать. Что мне с собой делать, подскажите...мне стыдно, пытаюсь читать литературу, у меня хорошая , оплачиваемая работа, ни минуты без дела ни сижу. Развиваюсь..но мой мозг никак не повернется в нужное русло. Спасибо.

добрый день. У меня произошли очень значимые изменения в личной жизни, я с двумя детьми ушла от мужа к другому человеку. не хотела портить жизнь мужу изменами и равнодушием. разрыв был сложным. Чувство жалости к мужу не покидает, хотя я понимаю, что нельзя жить с кем то жертвуя своей жизнью. к чему это хорошему может привести только если к полному равнодушию, хотя это уже было в наших отношениях. Сейчас у меня полная апатия ко всему. прошло 4 месяца как мы не живем вместе, а чувство вины меня не покидает. Я разрушила жизнь человеку, предала. Со своим мужчиной не могу быть самой собой. Мне кажется я живу и только пытаюсь соответствовать, боюсь открыться, сказать о своих переживаниях или потребностях. какой то тупик. Не радует не чего. в теле слабость и опустошение. ноги и руки слабые. Все время обижаюсь и замыкаюсь. часто плачу. Появились мысли о нежелании жить. Дети со мной живут, но когда уезжают к папе в мой бывший дом я как будто лишаюсь всего. конечно своим поведением я порчу нынешние отношения, приношу боль человеку который старается меня поддерживать всеми силами. Но если утром просыпаться с кислой миной на лице кому это понравится. Не знаю уже что делать. Были мысли все бросить и просто бежать от всех, спрятаться. Сразу скажу с психологами консультировалась. Понимаю что время лечит, что все пройдет и успокоится. но пока пройдет я потеряю то что так дорого мне. Как поступить? В этих отношениях я тоже за каждое свое плохое настроение испытываю чувство вины.

Здравствуйте. С раннего детства я придумывала себе разные параллельные миры и жила в них. В детсве вск было хорошо, весело. Ведь все дети мечтатели. Но с возрастом это не утихло, а толтко развивалось все больше и больше. Сначала я просто придумывала сюжеты и другие жизни, потом начала все больше и больше в них погружаться. К реальному миру я все больше теряла интерес. Сейчас мне 16 лет. И я ужасно себя чувствую. Я как будто сижу в серой коробке и не испытываю не капли эмоций. Я просыпаюсь по утрам с полным отсутствием желания жить. Проживаю день только для того чтобы придти домой и скорее снова окунуться в свои мысли. От контраста между реальным миром и моим мне иногда становится настолько мерзко, что я задумываюсь о смерти. Меня это ужасно настораживает, ведь умом я понимаю что самоубийство это самое ужасное что только может сотворить человек, но от осознания этого эти мысли никуда не пропадают. Я постоянно ловлю себя на разговорах сама с собой, с людьми которых не существует в реальности. Часто происходит такое,что я путаю события из реального мира с выдуманными. Могу рассказать кому то что-то, не осознавая даже что это мои фантазии. Да даже сама иногда в это верю, а когда понимаю что этого не было на самом деле чувствую себя больной на всю голову. Ведь получается, что я обманываю даже сама себя......
Мне очень сложно так жить. Да и не хочется. Я пытаюсь не забывать есть и делать какие-то важные дела, но это не всегда получается. Я думала, что такое может произойти только с одиноким людьми, но я не одинока. У меня есть любящая семья и друзья, которые пытаются меня поддерживать. Но я не могу ответить взаимностью, потому что не испытываю никаких чувств. И поэтому меня тошнит от самой себя. Все люди вокруг и вообще весь мир кажется мне таким ужасным и гадким. Я очень хочу измениться,но незнаю как.Я боюсь, что однажды уже может быть поздно....
Прошу о совете или какой-то помощи.
Заранее спасибо

Здравствуйте. С раннего детства я придумывала себе разные параллельные миры и жила в них. В детсве вск было хорошо, весело. Ведь все дети мечтатели. Но с возрастом это не утихло, а толтко развивалось все больше и больше. Сначала я просто придумывала сюжеты и другие жизни, потом начала все больше и больше в них погружаться. К реальному миру я все больше теряла интерес. Сейчас мне 16 лет. И я ужасно себя чувствую. Я как будто сижу в серой коробке и не испытываю не капли эмоций. Я просыпаюсь по утрам с полным отсутствием желания жить. Проживаю день только для того чтобы придти домой и скорее снова окунуться в свои мысли. От контраста между реальным миром и моим мне иногда становится настолько мерзко, что я задумываюсь о смерти. Меня это ужасно настораживает, ведь умом я понимаю что самоубийство это самое ужасное что только может сотворить человек, но от осознания этого эти мысли никуда не пропадают. Я постоянно ловлю себя на разговорах сама с собой, с людьми которых не существует в реальности. Часто происходит такое,что я путаю события из реального мира с выдуманными. Могу рассказать кому то что-то, не осознавая даже что это мои фантазии. Да даже сама иногда в это верю, а когда понимаю что этого не было на самом деле чувствую себя больной на всю голову. Ведь получается, что я обманываю даже сама себя......
Мне очень сложно так жить. Да и не хочется. Я пытаюсь не забывать есть и делать какие-то важные дела, но это не всегда получается. Я думала, что такое может произойти только с одиноким людьми, но я не одинока. У меня есть любящая семья и друзья, которые пытаются меня поддерживать. Но я не могу ответить взаимностью, потому что не испытываю никаких чувств. И поэтому меня тошнит от самой себя. Все люди вокруг и вообще весь мир кажется мне таким ужасным и гадким. Я очень хочу измениться,но незнаю как.Я боюсь, что однажды уже может быть поздно....
Прошу о совете или какой-то помощи.
Заранее спасибо

Здравствуйте Был у Меня диагноз умственная отсталость я его снял пошел в армию не смог до служить сказали или десбат или в психиатрическое отделение я выбрал 2 и там мне опять поставили общую умственную осталость а хотя я не умственный отсталый человек могу я его снять опять Подскажите ?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что лучше для избавления от страха (страх сказать лишнего, из-за чего я часто переспрашиваю в конце своего оппонента) и уменьшения тревоги - Пикамилон или Биотредин?принимаю и то, и другое
Может ли нарушиться менструальный цикл из-за Пикамилона? Заранее спасибо

Здравствуйте! Два года назад делал мрт, начался страх что срочно надой выйти из этой трубы, прямо как током по телу свело , нажала на грушу, чтобы вызвать врача и меня выпустили. Но врач пришла не сразу задержалась и пришла примерно через 2 минуты. Но у меня что-то за это время в теле произошло. Я испытала такой ад, что теперь не могу быть в закрытых пространствах из которых я понимаю что прямо сейчас не выйду.. У меня сразу будто что-то в животе раздувается и будто кислород заканчивается, какой-то огромный животный страх скручивает. Был такой приступ в метро несколько раз, в самолете тоже несколько раз, в кинотеатре..я уже стала себя ограничивать и не находится в месте откуда не могу выйти.. У меня до этого случае мрт вообще такого не было не разу! Как стать прежней? Как остановить этот мотор - включающий животный страх, я не могу контролировать свое тело...

Эта проблема преследует меня уже лет 6. Сейчас мне 20 лет и я стесняюсь разговаривать в большом кругу людей. Когда я говорю наедине с человеком, то никакого страха и стеснения почти нет. А вот если мне предстоит выступление илм общение в большой группе малознакомых людей, то я тут же теряюсь, запинаюсь и просто боюсь говорить. Я начинаю контролировать каждое свое слово. Я интроверт и в общем-то постоянно общаться всегда не особо любила, но вот сейчас задумалась и осознала как же моя замкнутость, закрытость мешает жить. Когда я одна я говорю хорошо, интересно, а вот когда меня окружают незнакомые люди ,то тут же все мое красноречие испаряется. В жизни ,в учебе, в работе мне это безумно мешает. Что делать я не знаю. Подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте . Муж меня унижает, оскорбляет , поднимает руки , а у меня такая дыра в душе , слезы градом , обида , но все время после таких ссор хочу секса с ним , я даже физического удовольствия не получаю почти что , но морально чувствую себя нужной , любимой , желанной в момент такого секса , а сразу после становится ещё хуже .... чувствую себя использованной .... скажите может я дура и мне пора лечится ?

Здравствуйте, я с мужем в браке уже пол года, совсем нет понимания. Когда я пытаюсь объяснить,что меня тревожит,беспокоит, то он мне отвечает:"чё ты поешь?" У нас скоро родится ребенок и конечно меня беспокоит, что мы еще ни купили ничего к рождению ребенка. Человека волнует только свои проблемы. Мы живем далеко от родителей поэтому мне не с кем обсудить что либо. Вот и что с этим делать? Как найти понимание?

меня считают некрасивой

Здравствуйте, недавно потерял очень ценного мне человека, лучшую подругу, с которой переписывался днями, нам было хорошо, подходили друг другу, даже испытывали симпатию, но так произошло, что мы перестали общаться, ссоры, много ссор, попытки всё восстановить привели к очередному провалу, сейчас же я у неё в закрытом лс вк, мне очень плохо и я вспоминаю те дни, когда мы были вместе, а она переписывается с моим же другом, не знаю о чём, но мне обидно, что ей или всё равно, или просто я уже не знаю, говорит, что уже нет желания общаться со мной, слишком многое случилось + у неё биполярка + проблемы в жизни, но мне становится хуже и хуже, т.к вспоминаю её, начал слушать грустную музыку, внушать себе, что я во всём виноват, боюсь, что я так дальше впаду в депрессию, что мне делать?Какие есть способы?Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, дайте мне совет, у меня душа уже разрывается... В моей жизни есть человек, скажу сразу, что он человек др. нации и религии. Но для меня не столь важно. Ему 26 лет, мне 18, знакомы около 5 лет. В июне 2017 года он признался мне, что я ему нравлюсь и т.д. Я ответила взаимностью, мне тоже он нравился. Мы начали встречаться, проводить время вместе, ничего более серьезного в том плане не было, т.к. честь для меня важна. Вот так мы были вместе до февраля 2018 года, т.к. начальник перевел его работать в другой город, очень далеко от меня. До этого он 5 лет жил в моем городе. Первое время я очень тяжело переживала разлуку, я не могла это принять... Я очень привязалась к нему. Я не буду вдаваться в подробности, перейду к сути. После этого всего я много думала, что лучше нам прекратить общение, я пыталась его забыть, не общаться,не думать, но он все равно появлялся в моей жизни. Как только стоит моей душе успокоиться - приходило смс от него, не знаю почему, но мое сердце начинало биться быстрее. С одной стороны я хотела отпустить его, а с другой стороны - ждала смс от него... я говорила ему, что давай не будем общаться, он говорил, пусть будет так как хочешь ты. Проходил месяц, 2 месяца и он опять появлялся, говорит, что не может забыть меня, скучает. Такое часто бывало, что мы расходились, но потом судьба опять соединяет нас.. Как-будто злая шутка.. Стоило мне не ответить на его смс, как он сразу звонил, я могла игнорить несколько дней,но он писал этот каждый день и в итоге я не сдерживалась и отвечала. Ну и с февраля 2018 года мы не виделись, а только общались, увиделись только в марте этого года. Я много раз была обижена на него, но не могу приказать своему сердцу... Потом мы увиделись еще несколько дней назад. Когда я вижу его, я сразу забываю все обиды, мне ничего не надо в те моменты, лишь бы он был рядом.. Я и по нему вижу, что он тоже скучает по мне. Я тоже скучаю, но понимаю что так больше не может быть. Я говорила ему, давай все закончим, больше не будем видеться, если ты приедешь опять ко мне в город. Он говорил, ну можно я хотя бы буду писать тебе, узнавать как дела и т.д. После таких слов у меня в душе все горит... Я не знаю как отпустить этого человека, мне очень больно((((( Говорят, что человек никогда не сможет разлюбить человека, пока не возненавидит его, я уже не знаю, что мне сделать чтобы потерять его навсегда. Дайте мне совет, прошу вас.

Здравствуйте! Мне 16 лет. Учусь в колледже. Постоянно оскорбляют и не здороваются, игнорируют не замечают. Сейчас перед парой заметил свободным хорошую парту хотел сесть меня прогнали, якобы они там сидели но их там не было. Я весь потерян как только оскорбляют мне сразу плохо становится, еле живу. Друзей нет, пустой ватсап и вконтакте, только интернет. Сейчас вот опаздываю на пару, нахожусь в коридоре, но нервничаю... Но одновременно думаю, зачем нервничаю если выгонят... Отработок нет да и их больше 100 не смогу отработать, сил учиться до 5 июля и сдавать сессии по 20 предметам по 50 билетов не смогу. Зачем я так переживаю. Скоро инфаркт будет. Ну пусть считают как прогул, я не могу идти к ним на пару, хотя чувствую что не прав и идти надо, от этого сердце ещё сильно нервируется.