Консультация психолога онлайн.

Здравствуйте! вчера приснился сон что у меня мама снова умерла я снова испытал те же переживания как в то день когда она умерла проснулся была дрожь в теле что это может быть что мне делать?зачем мне во сне снова приходят эти переживания?

Здравствуйте. Скажите пожалуйста если девушка и парень нормально расстались и они просто общались, и никто не говорил о том чтобы опять начать встречаться, а потом у девушке появляется другой парень и они начинают встречаться, а ее бывшей парень рассказал ее парню о том что было у него с ней в сексуальном плане когда они еще встречались и показал ее парню фото которые она раньше присылала ему когда они еще встречались. Что это все значит? Просто интересно почему он так поступил с ней и ее парнем, и что он хотел этим добиться?

Здравствуйте. У мне плохо. Молодой человек ушёл в армию. Уже месяц, как он в Москве. Вчера я приехала к нему, но не взяла паспорт и мы увиделись только через стол. Я все время плачу. Мне кажется, что мы не будем вместе, до армии жутко рунались. Хотя нужно думать о работе, о поиске квартиры. Я не знаю, что мне делать.

Здравствуйте. У меня немного ситуация неприятная для меня с матерью сегодня случилась. На прогулке с детьми вместе с мамой я обмолвилась, что поговорила с ее соседкой (мама с ней не здоровается и не общается из-за обид 20-летней давности). Сказала, что вся семья у нее предатели, это было очень эмоционально со слезами на глазах. Оказывается, бабушка покойная тоже была предатель, общалась с соседкой своей, соседка ничего плохого матери моей не сделала, просто ей не нравилась и все, и вот я тоже, вроде как предатель, общаюсь с человеком, который ей неприятен. Я человек не конфликтный по натуре своей, с соседями ровные отношения. Дело в том, что я не знаю как мне себя с ней вести, это как по минному полю идешь, не то слово, не тот взгляд и все. Когда я ей говорю, что я то ни с кем не ругалась, почему бы мне не поздороваться с человеком - это вообще не аргумент. Я просто от нее очень устаю, очень много каких-то обид непонятных мне и не знаю, что делать. Перестать общаться с ней не вариант. Посоветуйте, пожалуйста,что мне делать. Заранее спасибо.

Доброго времени суток! Я заметила за собой что как только у меня очень тяжелые стрессы я аккумулирую все свои силы и делаю все как надо, без эмоций. Как только все сделано у меня слезы сами течь начинают. При том я до того эмоции не сдерживала совсем. Это нормально? Анна

В последнее время снятся стратегические сны. То я зайду в лабиринт под землей, похожий на заброшку, то буду в самой заброшке..
То я выживаю в лесу, вместе с людьми. И там ещё какие то странные поезда с улыбками неваляшек, как в ужастике. Почему мне это снится? Я потом весь день думаю об этом. Типо:
"А вдруг я раньше там была", "а вдруг я раньше об этом думала".. Что нужно сделать чтобы сны такие прекратились?

Здравствуйте. У меня такая ситуация, в детстве мне уделяли много внимания, я всегда считала себя лидером, в принципе, так и было: побеждала во всех сферах, и училась хорошо и т.д. многие меня считали "зазвездившейся", на тот момент я была собой довольна, у меня было много стремлений, и на России в творчестве выигрывала и в спорте... Но в 15 лет от меня отвернулся парень,которому я нравилась вроде, но я не показывала, что он мне тоже дорог, не позволяло воспитание в 15 лет с мальчиками гулять. С тех пор у меня пропало желание чем либо заниматься. Начала считать, что я какая то не такая. Начались панические атаки в школе, не могла сидеть на уроках-сводило живот, приходилось выходить до 3 раз из класса, что бы прекратилось, либо совсем не возвращаться. Потом я поменяла школу на лицей. Там скатилась на двойки, хотя была отличницей в своей старой школе. По спорту пошли спады. Я поправилась и тренер тыкала носом, что я толстая, так и говорила. Я начала худеть и у меня развилась булимия. Дальше я перестала общаться со всеми своими друзьями. Я не понимала , как я раньше могла вести себя так высокомерно по отношению ко многим. Считала, что все меня из за этого ненавидят. В школе друзей тоже не завела, мои сворстники со старой школы все пили и курили, в новой школе я стеснялась общаться с ребятами, так как школа была не для бедных, а я и домой стеснялась кого то привести, потому что квартира старая. Да и они все были с какими то непонятными для меня интересами: крутые гаджеты, путешествия в Лондон и т.д.
Я еле еле сдала ЕГЭ, но все же с хорошим баллом, который помог мне поступить в хороший университет. Там я встретила своего нынешнего парня, с которым мы живём уже 6 лет.
Все бы хорошо, но я не понимаю, что со мной произошло в те года, я была настолько общительной, хорошо одевалась, занималась спортом и творчеством, у меня было много друзей, мы выселились. А теперь я людей видеть не хочу. Все эти года (10 лет) я не заводу друзей, никуда не хожу. Благо есть хорошая работа и молодой человек. В принципе есть и другие интересы, но я себя так отвратительно ощущаю порой. Допустим меня может любая мелочь вывести из себя , я ужасно не довольна своей внешность, хо я она более чем нормальная и самое главное, я так боюсь потерять парня из за своих закидонов, я его даже к родным ревную. У меня каша в голове какая то. С одной стороны я осознаю, как мне нужно правильно мыслить и над чем работать, с другой стороны я совсем запуталась. Я считаю, что никому не нужна, поговорить со мной не о чем...с психологами даже не хочу начинать разговаривать, мне кажется я все книги перечитала о том, как ведут терапию, поэтому наперед знаю о чем и для чего меня будут спрашивать и это меня тоже раздражает.. извините, что так говорю, просто видимо хоть кому то высказаться хочется, потому что родителям и парню плакаться не хочется...скажут, что я придумываю.. иногда начинаю пить Афобазол и настроение улучшается, но это даёт временный эффект. Видимо мне совершенно не хватает уверенности в себе. Оцените ситуацию пожалуйста.

Здравствуйте. Вот часто читаю, что врачи на этом сайте советуют обратиться к психологу, психотерапевту и т.д. Подскажите, как проходит эта процедура? идти в частные клиники? местные больницы? по направлению терапевта? платно ли это? как выписывают препараты? нужно ли доказывать, что ты переживаешь, спать не можешь, паники постоянные, сердцебиение и т.д.? Потому что врачи, на моей практике, когда к ним приходишь, считают твои проблемы за пустяки. Панические атаки-иди спортом займись. Булимия-придерживайся диеты. Не спишь-наладь режим дня. Выпадают волосы-попей витамины. Возможно так и можно вылечиться, но когда себя изводишь, и даже из дома выйти не можешь из за паники, как адекватно объяснить, что тебе плохо?

Ребёнок 4 года. На дню раз по пять десять подходит ко мне и говорит. - мама, я не хочу что бы ты стала старенькой. Вопрос, это нормально?

В один день вдруг очень поднялось настроение, и появилось вдохновение идти вперёд, всё успеть... Уже 2 неделю так весело живу. Просто у меня никогда не было такого долгого вдохновения, и это как то странно. Сначала я несколько месяцев была в печали, и тут резко всё изменилось..
Это нормально?

Здравствуйте, мне 20 лет, я работаю секретарем в городе, живу в селе, я встречаюсь с молодым человеком чуть больше года, в планах расписаться, но он живет в другом селе и там же работает, и он не хочет жить в городе, по его специальности тут сложно устроиться (он звукорежиссер и вдобавок у него проблемы со зрением). И он говорит, что выход один в нашей ситуации, это переезжать в его село. Но я не хочу жить в селе, и в Белгороде, по-моей специальности больше перспектив в работе. Я разговаривала с мамой на эту тему, она сказала вполне логичную вещь, что "решай сама", а я такой человек, что мне трудно определиться, принять решение и я очень часто боюсь своими отказами обидеть людей или их потерять, я готова сделать для других людей все, а для себя ничего, что-то вроде самопожертвования. И я из-за своего характера и натуры страдаю, я понимаю, что я себя таким образом теряю, и я не чувствую себя счастливой и я не люблю себя, мне кажется, что я хуже всех во всем и ничего не смогу добиться в жизни (но подсознательно я понимаю, что я могу добиться много, что мозги есть и внешность соответствует, что я не такая ущербная, как чувствую себя в глубине души). И в этой ситуации с парнем, я его очень сильно люблю, боюсь потерять и боюсь ему объяснить, что я не хочу жить в селе, что это не мое. Я боюсь, что он опять отреагирует остро и обидеться, и выхода в нашей ситуации нет, либо расходиться, либо уступать, но никто из нас не желает уступать. Сложно взвесить все за и против, ибо в любой точке зрения, есть свои положительные и отрицательные моменты. Я не знаю, что мне делать, и я не хочу спешить, и мне кажется, что я его понимаю прекрасно, но он меня понять не хочет. Возможно подсознательно, я боюсь остаться одной с разбитым сердцем, хотя и понимаю, что мое от меня не уйдет и что даже плохое порой случается к лучшему.

Здравствуйте! Я - подросток. По несколько раз в месяц я вскакиваю с кровати по ночам, бегаю и кричу (в основном имя сестры, которая спит рядом) или куда-то собираюсь. Мне рассказывают это на утро, сами похождения я не помню, но однажды очнулась во время крика и не поняла, почему кричу. Из-за чего это?

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я не могу собраться начать снова заниматься спортом. В том году скинула 12 кг. Сейчас набрала уже 10. Вот думаю завтра начну. И так начинаю уже полгода. Я не поступила на бюджет и сейчас вообще только плачу. Помогите, пожалуйста, как начать снова?

Доброго времени суток. Я нахожусь в глубокой печали несколько лет. С самого детства.

Дело в том, что как я себя помню, а это было лет с шести, в моей семье было регулярно насилие. Насилие применял отец по отношению к матери, когда напивался. Происходило это по несколько раз в месяц, каждый год. Я жутко плакал, рыдал, старался остановить отца, но сам иногда получал по лбу. Он был хорошим человеком и заботился обо мне, поэтому я не был на него зол. Но избивал мать он до состояния, в котором она не могла не встать на ноги, не пошевелиться. Когда мне становилось слишком страшно, я закрывался в своей комнате и громко плакал под одеялом, боялся, что пьяный отец не разберет, кто есть кто и я также получу от него.
Так продолжалось лет до девяти, пока я не понял, что мне стало на это все равно. Я спокойно шел смотреть телевизор, пока мать лежала на полу в слезах. Спросите, почему не было развода? Я и сам не знаю, никогда не спрашивал об этом, что зря.
Но не смотря на это, у меня были друзья. Я гулял с ними, общался, мне было весело, не смотря на переживания. Пока я не увидел, как моя мать изменяет с другим мужчиной. Причем, делала она это регулярно и как проговорился тот мужчина, очень и очень давно. В этот момент я осознал, что всю мою жизнь эта женщина притворялся невинной овечкой, заставляла меня страдать и морально страдать моего отца, который ее любил. Да, он сильно любил ее. Это было видно. Где-то за считанные сутки я полностью разочаровался в людях. Мне уже не было не страшно за нее, не все равно. Нет. Я чувствовал презрение. И это презрение усилилось, когда ночью, пока я спал, она отвезла меня в другой город и сказала, что отца я больше не увижу. Никогда. У меня не было телефона, данных, я не мог найти его через интернет. Я вновь начал горько и очень много плакать от сожаления. Казалось, мне хотелось высказать ей все то, что я думал о ней. Но лишь повторял, что ненавижу ее. Помимо отца, я также потерял не только друзей, но и приобрел страх. Страх заводить новые отношения. Я так много ревел, что вскоре стал полностью апатичен к людям, мне стало на них так плевать, что я бы мог спокойно прожить и без них. Мне стало плевать на самого себя. Но бывали моменты, когда я жутко нуждался в друге и понимании. И тогда я заводил себе друга. Проблема в том, что абсолютно все они мне очень быстро надоедали. Буквально за неделю, не смотря на то, что перспективны были очень жизнерадостными. Я пытался очень много раз, каждый раз надеялся. Но все время натыкался на это. Меня некому поддержать, мои родители два года как мертвы. Моя апатия переросла в маниакальное желание завести себе того, кто будет со мной. Я не прошу выслушивать мои жалобы жизни. Я лишь хочу на протяжении большого периода времени избавиться от одиночества. Смотреть с другом фильмы, гулять, обсуждать интересное в мире, играть и просто общаться. И каждый раз, когда у меня появляется такая надежда, меня либо бросают самого за считанные дни, либо я сам полностью остываю к человеку за неделю. И я бы очень хотел остановиться. Но нет, я продолжаю это делать, продолжаю наступать на грабли. Мне это приносит невыносимую моральную боль. Но словно под наркотической зависимостью, я не могу остановиться. Я пытался. Пытались психологи. Но ничего не помогает. Я уже схожу с ума от этого. Помогите, что мне с этим делать. Это состояние появилось именно после ситуации с родителями. Иногда мне хочется взять горсть таблеток и выпить их, лишив себя жизни. Но я понимаю, что это не выход. Однако, я на грани срыва.

Доброго времени суток! Попытаюсь вкратце разъяснить свой вопрос. Со мной случилось неизбежное... Я влюбилась в мальчика, который младше меня на 3 года. На данный момент мне 17 лет,а ему едва исполнилось 14. Расскажу немного о себе. Отношений у меня никогда не было (родители против каких-либо прогулок с мальчиками 1 на 1, на отношения и подавно), по внешности похожу на 15-летнюю девочку (по крайней мере, никто 17 лет мне не давал, да и по поведению по мне не скажешь, что мне 17), в школе отличница, прилежная и спокойная девочка. Скажу наперед, что раньше со мной ТАКОГО никогда не случалось. И если и влюблялась, если и была какая-то симпатия, то это было очень кратковременно по сравнению с этим.
История начинается с того, что я пошла работать вожатой в школьном лагере, здесь и настигла этого мальчика. С первых дней он познакомился со всеми вожатыми (всего 3) своего отряда, в том числе и со мной. И после этого он постоянно стал оказывать внимание каждому из нас. Обнимал, поддерживал в каких-то сложных ситуациях. В целом мы весело проводили время вместе. Но с каждым днем я стала осознавать, что запала на этого человека, и не по-простому... Мое каждое появление в лагере приравнивалось к определенной доле счастья... Появлялось желание приходить в лагерь, чтобы видеть его, быть рядом. Столько заботы со стороны противоположного пола я не видела... В целом мальчик вполне симпатичный, энергичный. Располагает ли он ко мне теми же чувствами, сложно сказать. Конечно, он обнимал меня, уделял внимание, но ведь также обращал внимание и на другую девочку, не только на меня. На фотографиях я часто видела, что его взгляд постоянно куда-то направлен, и, если предположить, то, скорее всего, он смотрел на меня (учитывая то место, где я стояла в тот момент). Если в целом расценить его поведение, то, можно сказать, что оно было похоже на поведение мальчика-подростка, который хочет обратить на себя внимание противоположного пола (чисто мое мнение).
После окончания лагеря (1 смены) я впала в хорошую, скажем так, депрессию, отрыдалась несколько часов. Подавленное состояние сохранялось вплоть до конца месяца... Сейчас прошло уже почти 2 месяца с тех пор, но мысли о нем по сей день не пропадают. Где бы я ни была (на работе, дома, улице), чем бы я ни занималась, в мыслях "сидит" только он, естественно, снится по ночам. Будто мы находимся, встречаемся и весело проводим время вместе. Будто он всегда сопровождает меня, поддерживает, любит... Даже как-то появлялись развратные мысли. Прошло ведь около 10 дней, я его даже не раскусила, как человека, но как же мне он запал в душу...
Однако в самом лагере я старалась не подавать виду, что он мне нравится, что я как-то запала на него, т.к. мне невероятно стремно, стыдно оттого, что об этом кто-нибудь узнает и в последствии будет глумиться надо мной, а я буду гнобить себя, что я такая ненормальная дура. Ведь скажешь одному, и эта весть (тем более такая, не особо частая, "необычная") распространится по всей школе, как чума по Европе. А со своими одноклассниками я и так мало общаюсь, не особо вписываюсь в их коллектив (относятся ко мне уважительно, т.к. отличница). Ведь нормальным девушкам нравятся уже вполне солидные, сформировавшиеся парни, старше по возрасту или ровесники, но это абсолютно никак не относится к моему случаю.. В последнее время меня вообще перестали впечатлять "солидный,взрослый" тип парней, на которых западают остальные. Я вообще боюсь что-либо предпринимать, боюсь осуждения со стороны общества, ведь я уже последний год буду учиться в школе и каких-либо потрясений не хочется делать, но в то же время я не хочу просто так терять этого человека... Что касается общения, то с лагеря мы так и не общались, не встречались. Только пригласила в друзья в социальных сетях, и то мне пришлось побороть долю противоречий в себе. Скоро у него будет день рождения, нужно бы поздравить, но, опять же, боюсь, т.к. кажется, что конец света наступит. Родители ничего мне не рассказывали про любовь, отношения и прочее, и спрашивать у них не хочу, чтобы не натворить еще ненужного... Не думаю, что они правильно отреагируют по этому поводу (взаимоотношения с семьей у меня нормальные). Поэтому хочу обратить за советом к Вам. Что это вообще за состояние такое? Что мне делать? Как быть? Стоит ли ему уделять внимание? И нормально ли это в моем возрасте?... Заранее благодарю за ответ.