Консультация психолога онлайн.

Здравствуйте! Смотря что считать зоной комфорта. Зачастую это положение никаким комфортом на самом деле не является, психика просто не хочет изменений, наш мозг вообще не хочет сильно напрягаться. Человек, к примеру, хочет сбросить лишний вес и заняться спортом для здоровья. Для него зоной "комфорта" будет лежать и кушать булочки. И тогда ему поначалу будет сложно заставить себя ходить на тренировки. Но постепенно тело привыкнет, мышцы окрепнут, и позитивные изменения, а также настроение и тонус жизненный улучшатся. В этом случае можно говорить об "успехе". Так же и со многим другим. Чтобы что-то изменить, сначала нужно выйти из привычного, приобрести новые привычки.

Доброго времени суток. Да, это абсолютная правда. Выходя из зоны комфорта, вы открываете много нового для себя: новое окружение, новые и свежие взгляды на жизнь или какие-либо вещи, а так же обретаете навыки, которых ранее у вас не наблюдались, развиваетесь внутренне, обретая уверенность в себе, что вы способны достичь большего, находясь не в привычной для себя зоне, где вам было комфортно.

Здравствуйте! Вы имеете в виду эмоциональное выгорание? Такое может настигать тех, кто работает с людьми: учителя, врачи, и др. Это потеря смысла от работы, интереса.Это может быть симптомом депрессии. Напишите подробнее, что вас беспокоит, и тогда можно будет ответить вам более предметно.

Доброго времени суток. Выгорание от работы - это состояние, когда на фоне эмоционального перенапряжения не хочется заниматься ею столь увлечённо, как вы это делали раньше. У вас могут быть сомнения, что вы хотите идти на своё рабочее место, появляется усталость и истощение, что весомо сказывается на вашей продуктивности.

Здравствуйте! Желание уйти из жизни говорит о том, что у человека депрессия. Депрессия - это биологическое состояние, когда по каким-то причинам перестают вырабатываться нейромедиаторы: сератонин и дофамин. При этом человек хочет не уйти из жизни, а хочет прекращения страданий или обретения смысла жизни. Рекомендуется обратиться к врачу психиатру для назначения антидепрессантов и к психологу для индивидуальной психотарепии. Это дает отличные результаты, и, как правило, уже через 4-6 месяцев жизнь человека меняется и мыслей о самоубийстве нет. Главное, помнить, что при самых сложных обстоятельствах есть множество других выходов.

Здравствуйте.
Нет не нормально.
Необходимо обратиться к доктору Психотерапевту на приём для беседы и дальнейших рекомендаций.

Здравствуйте! Для дружбы очень важны одинаковые ценности, базовые понятия, что хорошо, что плохо, что приемлемо, что нет. Возможно ваше высказывание не попало в ценность вашего друга, а для него это очень важно. Но это не значит, что вы плохой человек или он. Сейчас даже родственные связи рушаться, из-за разногласий в политике. Может быть, вы сможете поговорить с вашим другом, когда эмоции остынут и спокойно прояснить свои мнения, или договориться, что, например, какие-то вопросы вы просто не будете обсуждать. Ради сохранения вашей дружбы. Всего вам доброго!

Здравствуйте! Эгоизм - это мне кажется, когда не имеешь детей, тогда все твое время и деньги принадлежат тебе одному. А когда у тебя дети, то родители отказываются от части себя. Вы считаете, что ребенку родители могут дать только материальные блага?

Действительно, многие не могут купить жилье. Но разве должны? Дети вырастут, и купят сами.

Если вы попробуете выносить и воспитать ребенка, то поймете, что никакого эгоизма в этом нет. Родитель вынужден отказаться от многих благ в своей жизни, чтобы вырастить другого человека. Другой вопрос, что если родители позже этим детей попрекают, что, мол, ты нам теперь должен. Это уже другая история. Эгоизм ребенка - требовать от родителей квартиру!

Сколько вам лет? Эгоизм - это когда человек думает только о себе. В данном случае только о себе думает как раз ребенок. Что ему чего-то там родители должны. Родители родили и вырастили до 18 лет, дальше дело ребенка, точней, уже взрослого человека, как он будет жить. Простите, возможно, жесткие слова я сейчас вам говорю. Но вот такая правда жизни, увы.

Здравствуйте.
Есть доля правды.
Вырасти и купить жильё это легко сказать, как правило в жизни все иначе.
А зачем рожать не богатым? У всех по разному, на что то надеются, на мат капитал, на государство, на помощь родственников.
Все индивидуально.

Здравствуйте! Из-за чего вы ссорились? Попробуйте успокоиться, хотя это сейчас сделать непросто. Возьмите паузу. Иногда нужно сделать перерыв и просто успокоиться и подумать о том, что между вами произошло. Если это настоящая любовь, то она не разорвется от одной ссоры.

Здравствуйте.
Жить дальше.
Возможно это не Ваш человек.
У Вас вся жизнь впереди.

Здравствуйте! Этого, к сожалению, или к счастью, никто не знает наверняка. Ответ на этот вопрос предлагают религия и философия. Изучайте и выбирайте для себя то, что вам нравится!

Здравствуйте! ОБщению можно научиться только общаясь. Поэтому ва нужно организовать свою жизнь так, чтобы этого общения было больше. Попробуйте записаться в театральный кружок, сходить на обсуждение какого-то фильма, играть в социальные игры: мафия и пр., или пойти в какую-то секцию по вашим интересам. Начинайте общаться по "делу", а потом навык прокачаете и будет легче! Рекомендую прочитать книгу Карнеги "Как заводить друзей". Но главное - практиковаться в общении! Всего доброго.

Здравствуйте! А какие занятия и почему надоедают? Сколько таких занятий вы уже сменили и сколько вам лет?

Здравствуйте.
Нет Вы не эгоистка.
Не слушайте этот бред.
Вы все правильно сделали.

Здравствуйте! Вы поступили правильно, не пошли наперекор собственной совести и своим ценностям. Эгоист как раз этот мужчина, который думает только о своем удовольствии иметь с вами интимные отношения. но не думает ни о чуствах своей жены, ни о ваших, когда он умолчал о ее существовании. Рекомендую вам обратиться к психологу для работы, и выяснить, что у вас с прошлыми отношениями, почему они не складывались. На то, как мы выстраиваем отношения влияют семейные сценарии, и если их проработать, то вы сможете создать огтношения, которые хотите. Всего вам доброго

Удачи вам!

Здравствуйте.
Если есть возможность оставляйте ребёнка в детском саду до обеда. Не надо делать против его воли.
А дальше наблюдайте либо привыкнит либо нет.

Здравствуйте! Возможно, ребенок еще не готов надолго оставаться в саду. обычно только к 3м годам психика созревает для этого, а у некоторых чувствительных детей, еще и позже. Попробуйте забирать его до сна. Постепенно привыкнет, и можно будет снова пробовать его оставлять на сон. Пожалейте вашего ребенка, отсутствие сна говорит о том, что он очень переживает. Всего доброго!

Здравствуйте! Вы не можете понять, почему он относится непримиримо к изменам? Видимо, это его точка зрения. Почему вы думаете, это специально? Вы ему не доверяете? Вопрос измен - важный вопрос, потому что люди могут по-разному думать, его желательно обсуждать до того, как вы вступите в серьезные отношения. Очень помогает, например, обсуждение фильмов, кто и что думает про поступки героев, это поможет понять точку зрения другого человека. Когда речь про других людей, человеку может быть легче выражать свои чувства. Всего вам доброго!

Здравствуйте.
А Вы не заводите больше такие разговоры, тогда и повода для сомнений не будет.
Не создавайте проблему там где ее нет.

Здравствуйте! Прощать стоит того, кто хочет, чтобы его простили. Претензии обычно порождают агрессию. Тут многое важно, давно ли вы вместе, что вас связывает, в первый ли раз такая ссора и многое другое. Реконмедую вам обратиться к психологу и разобраться самой с вашими чувствами, обидой на мужа, а потом и с отношениями в целом. Всего доброго.

Ему и не надо, вы сами сходите. Чтобы разобраться со своими чувствами, и потом вы бы смогли донести до мужа, что вас обидело. Сейчас вы разговариваете с ним в обвинительном тоне, и это порождает его агрессию. Есть такая методика "я-сообщения", почитайте в интернете. Но лучше все-таки - к психологу!

Здравствуйте! Вам нужно обратиться к врачу психиатру или психотерапевту для диагностики депрессии! Будьте здоровы!

Здравствуйте.
Обратитесь на приём к доктору Психотерапевту. Доктор после беседы с Вами даст нужные рекомендации.

Здравствуйте.
В переписке данную проблему решить сложно.
Нужно попытаться выяснить причину проблемы . Общие советы вряд ли вам помогут.
Вопрос нужно решать в индивидуальном порядке. На приёме у психолога.

Здравствуйте! Такое поведение - признак вашей личностной незрелости и, как следствие, неуверенности в себе. Ваш партнер в себе, видимо, уверен, и поэтому у него не возникает таких вопросов. Однако, хорошая новость, что личность в себе можно (и нужно) развивать. Для этого растите профессионально, занимайтесь тем, что вам нравится (хобби), сохраняйте старых друзей и знакомьтесь с новыми, читайте, учитесь, путешествуте, интересуйтесь тем, что вас привлекает. Если вам будет интересна ваша собственная жизнь, то не будет времени на ревность. Рекомендую вам пройти курс у хорошего психолога, чтобы узнать себя, познакомиться глубже со своим внутренним миром и желаниями. Всего вам доброго!