Консультация психиатра онлайн.

Здравствуйте,я не воспринимаю себя.Я смотрю свои старые фотографии и будто смотрю на кого то незнакомого,не могу вспомнить как я делала эти фото и не могу вспомнить многие моменты прошлого,почти все.Сегодня утром по пути в школу я начала резко плакать и пошла домой и долго отходила от слез и той боли внутри,она кстати уже не первый день и не проходит только при общении с кем то.Сейчас, я лежу и смотрю на свои ноги,но я не всопринимаю их за себя и так все тело.Я не ненавижу себя и свою жизнь.Что это?

Можно ли с диагнозом F 23.1 учиться? Просто меня щас заставляют с ним учиться, а это мне тяжело дается

Добрый день,уважаемые специалисты!
В ноябре прошлого года,я перенес операцию на горле по удалению миндалин,операция прошла крайне тяжело,длилась около 1.5 часа под местной анастезией,для меня это было сильным стрессом после которого начались проблемы.

Началось с того,что выписавшись из больницы я не узнал свою квартиру,т.е. я понимал,что это моя квартира,но все в ней для меня было чужим и непривычным,дальше начались проблемы со сном,я постоянно просыпался по среди ночи и не мог уснуть,стоило начать засыпать,как по телу начанались судороги.К выше сказанному добавились панические атаки,которые были спонтанными и начанались в любое время без видимых на то факторов,плюс усилилось ощущение дереализации и деперсонализации.Длилось это все около 2-х недель,потом симптомы стали отступать и проходить,я ничем не лечился,старался сам бороться и держать себя в рукаж,иногда при сильных Панических Атаках клал под язык валидол и пил переодически валокордин на ночь,чтобы уснуть.

Дело в том,что сейчас,спустя это все возвращается,видимо весенние обостретие как у всех шизиков.Сплю пока нормально,но уже возникают предпосылки к ПА и постоянная тревога,также опять проявляются симптомы деперсонализации и дереализации.Самое забавное,что есди я с друзьями смеюсь,веселюсь или занят чем-то интересным,все симптомы отсутсвуют,но стоит мне остаться наедине с собой,сразу накатывает.Думаю тут я уже не смогу все списать на последствия анастезии,ды и валидол с валокордином вряд ли тут помогут.

Все осложняется еще тем,что там где я живу,нет психотерапевта,есть обычный терапевт,который мне выпишет глицин и магний Б6 и отпустит домой.

Что делать в данной ситуации?

Можно ли на фоне психологических расстройств потеть по ночам. Если рассказывать это долго .Полтора года назад умерла мама от цирроза , до этого за 7 месяцев отчим рак. С тех пор где бы что у меня не заболело думаю всё рак( и главное симптомы везде подходят. В общем схожу с ума.В течение полу года 3 раза переиздала анализы все что можно Ну основные в том числе и на гормоны. Всё в роде в порядке. Но почему то стала потеть по ночам ,боюсь даже спать ( это уже с пол года) Мажет это быть на нервной почве и как себе помочь??? От слова больница прихожу в ужас.

Мне через несколько месяцев исполняется 18 лет,рост 161 ,вес 63 . В будни днём я могу практически не есть,но зато ночью просыпается сильный аппетит,не могу лечь спать хорошо не поев. А ем я в огромном количестве и просто не могу остановиться, заканчиваю я только в том случае ,если заканчивается еда ,по выходным я вовсе не могу усмирить свой аппетит. К желанию поесть сравнимо только желание похудеть,с радостью бы скинула килограмм 15-20 , меня привлекает до невозможности худощавое телосложение . Но с похудением дело не идёт ,я скидываю и набираю и так по новой . Была сегодня у психиатра, она лишь сказала ,что это к психологу надо и сдать анализы на паразитов .

В ноябре месяце плохо себя стала чувствовать. С тала читать интернет прислушиваться ко всему в своём организме . В общем накрутила себя. Собралась умирать. В больницу обратилась после нового года . Анализы , узи .... в общем Синдром Жильбера. Но страх остался где бы что не заболело думаю что онко. Стал плохой сон ,даже потеть стола по ночам. Анализы перездаю чуть ли не каждый месяц. И гормоны вообщем всё что можно. Только повышен билирубин из за Жильбера. Теперь переживаю что стала потеть ночью. Я схожу с ума.

Здравствуйте,у моей сестры диагноз ДЦП в стадии дебильности,всегда была спокойная но сейчас на протяжении нескольких лет она стала невыносимой ее возраст 30 лет каждый день она с кем то говорит и начинает прыгать,бегать по комнатам и кричать матом и что кого то убьют кого то нужно убить и это ещё в мягкой форме,давали ей по рецепту галоперидол.но от него ей стало хуже тем ,что чуть не остановилось сердце.скажите пожалуйста может быть есть припараты каторые помогут ей?

Здравствуйте!!! Подскажите пожалуйста что делать? 6 лет болеею болезнью Паркинсона, в декабре начались панические атаки, обратилась к специалисту, назначили Элицею и Атаракс, при приеме этих препаратов появились сильные боли в области сердца. Плюс ко всему у меня ишемическая болезнь сердца, наблюдаюсь у кардиолога. Суть вопроса в том, можно ли заменить Атаракс на другой препарат или вообще прекратить его прием, мой доктор говорит продолжать пить по два раза в день. Заранее огромное спасибо!

Здравствуйте. У меня после употребления наркотических средств просто какая то навязчивая мысль, что моя жена мне изменяет и прячет дома своих любовников, я как будто слышу голоса различные шумы. Хотя где-то подсознательно понимаю что это возможно просто в моей голове. Что с этим делать?

Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом!!! Сталкиваюсь с этим в первый раз и не знаю как себя вести в подобных случаях( Вообщем, маме сделали операцию по удалению менингиомы в области головного мозга. Послеоперационный период в течении 2 месяцев проходил без осложнений. Единственной проблемой был плохой сон и головные боли. Врач сказал что боли будут в течении 3 месяцев. Невролог выписал феназепам и обезболивающие таблетки. В течении 3-4 дней после начала приема таблеток никаких особых проблем не возникало, а потом началось... У мамы началась дезориентация местности, спутанное сознание, убегает из дома, по дороге падает и не может подняться, так как организм ослаблен, речь пьяного человека и пьяная походка. Об'яснить свои поступки не может. Прекратили пить феназепам, но ничего не меняется, все так же, без изменений. Держим на замке, потому-что убегает из дома. Помогите пожалуйста с советом, не знаем как вести себя с ней.

Здравствуйте! У нас такая ситуация, у мужа от первого брака есть сын 10 лет, полгода назад, его мать отправила по решению суда жить его к нам, ссылась на то, что она с ним не справляется, что он не учится, огрызается, врет и т.п. Мы спокойно забрали ребенка себе, так как был уже период когда он с нами жил в 7 лет и проблем особых с ним не было. Сейчас забрав его в 10 лет, первые две недели мы не знали проблем с ним, он спокойно ходил в школу, учился на 3-4, возвращался во время с уроков и сразу содился делать домашню работу. Но спустя две недели, все перевернулось с ног на голову, у нас уже нет сил, дома постоянные скандалы, стал огрызатся, на фразу иди делай уроки, начинает кривлятся, психовать не хочу, мне это не надо, все равно не спросят, получает одни двойки, после уроков приходит поздно, врет, как бы мы не пытались спокойно разговаривать или кричать, да что скрывать и руку пробывали поднимать, результат все равно один, не хочу. Хочу есть, спать и гулять. В школе с учителем тоже огрызается, дерется постоянно с одноклассниками, занимался с психологом, результатов никаких не дало. У нас еще двое маленьких детей одно годик и второй 4 года, стали замечать, что девочки тоже стали нервыными, конечно, понимаем, что все это из-за нервной обстановке дома, постоянные крики, я и муж на нервах постоянно. Уже не знаем, что и делать. Крик души, уже стыдно, но в глове часто проскакивают мысли, зачем его вообще забрали, жили в гармонии, очень редко были ссоры, а теперь постоянно, на этой почве постоянно ругаемся с мужем, понимаю, что долго так еще не протянем. Помогите, пожалуйста к кому обратится, что предпринять? Заранее огромное вам спасибо

Здравствуйте. Постоянно гуглю болезни, ищу у себя похожие симптомы, совпадают почти все, становится очень страшно. Обследовалась много раз у многих врачей, вроде все норм, кроме шох, всд и анемии. Но все равно мне кажется что со мной что-то не так, а врачи просто не видят какой-то болезни. Я боюсь умереть. Постоянно живу с этим страхом. Вдруг я реально умру из-за не замеченной ранее болезнью? А Или сойду с ума. Помогите пожалуйста, дайте советы как мне лечиться от этого всего. В психушку лечь может?

Что это? Говорю как не о себе, а как о другом человеке каком то...

У меня раздавенное мнение на этот счёт. То ли подобное началось с 11 лет, либо с 15.

Дело в том, что в последнее время очень часто стала замечать "подвох" в своём восприятии мира. Я и раньше подозревала о том, что со мной как-то не так, но не отдавала этому должного внимания. Начала видеть различные абстрактные ситуации, например: как из промежностей топительных батарей вытекает чёрная субстанция и хаотично бьётся от столы, на которых постожено что-то механическое или как с потолка в моём доме до пола, как ливень, соединены подобно паутиной полужидкая твёрдая смола какая-то, тоже всё чёрное. Бабочки в школьном кабинете зимой, особенно, летали. Они такие большие и их так было много из вентиляционных ходов, что их нельзя было не заметить. Я говорила об этом другим, но они уверяли меня в том, что мне это кажется. Обучение и повседневные дела, обязанности сошли на "нет". Я понимаю, что я обязана это делать потому что за меня никто ничего делать никогда не будет. Это очень трудно, что не остаётся сил. От меня слишком много всего хотят. Не так давно у меня умер один из родителей и после смерти, пусть на тех же похоронах, я ничего не почувствовала. Не обиды, не жалости, не злости - абсолютно ничего. Порой слышу где-то или внутри себя что кто-то говорит нечеловеческим голосом. Как-то несколько раз меня кто-то разбудил, а кто - не понятно. Я встала с ложе, вышла из комнаты и вижу как мужской силуэт громко смеётся и с топором как-то телепортируется из места на место, всё ближе ко мне. Я была так напугана, что не могла и звука проронить. Внезапно, но очевидно, он появился передо мной и замахнулся топором. Тут он исчез и я долго не могла прийти в себя, осознавая, что это был не сон. Не могу соединить всё это с повседневной жизнью, это очень-очень мешает.

Я думаю, что люди тайно говорят за моей спиной, что я такая вот неряшливая, непутёвая, чудная какая-то. С птицами, со стенами разговариваю. Может так все делают, но не признают этого? Людям так легко живётся вокруг меня, как посмотрю, будто они живут за счёт моей жизненной энергии и поэтому я тут в полуобморочном состоянии пытаюсь справится с тем, чтобы не открыться людям. Кстати, о людях.

Начиная с 11 лет я начала отторгаться от мира, перестала общаться с людьми, противу как и в детстве. После смерти родителя в прошлом году, это, кстати, мог быть защитный рефлекс мозга, скажем так опратно, но он чересчур затяжной, да и ещё до смерти я была такой апатичной, но не всю жизнь. Среда обитания у меня серчас гораздо лучше, но в плане моего мировоззрения все становится гораздо хуже. Я пыталась остановить это и даже как-то общалась со школьным психологом, но та мне лишь посоветовала не зацикливаться на плохом и видеть что-то хорошее в, пусть и, малых вещах. Я пыталась подбадривать себя хорошей погодой, но глухая, пустая и тупая боль в сердце, скрипящее как старая ржавая дверь, напоминало мне о том, кто я. Вся окружающая меня обстановка пугает меня и будто осуждает, угрожает. Мне сложно находится среди этих "родных" мест. В своём животе я всегда чувствую орду мотылей, но осознаю, что это не так, хоть этому и сопутствует очень быстрый метобализм. Я не чувствую насыщения от еды, что и от жизни, и хочу есть каждые полтора, два часа, но отказываю себе в этом. Не то, чтобы я хотела похудеть, наоборот. Я хотела бы набрать вес, но у меня не получается. Я хочу поесть, но не могу заставить себя сделать это. Я хотела бы запретить себе запрещать себе всё, но не могу. Я отгородила себя от общества, я нахожусь большинство своего времени дома. У меня нет друзей и у меня нет желания заводить знакомства. Я не имею желания проводить с кем-то время. Я изолировала себя чтобы не мешать своим присутствием кому-то ибо мне они внушили это. Они - те, о ком рассказывала мне одна неместная особа в голове. Называют их Святыми, но они далеко не имеют такое "священное" обытие, ауру.

Я очень зависима от мнения других людей о себе. Родственники уверяли меня в том, что я здорова и не к кому меня не надо. Несколько месяцев назад у меня был странный психический приступ, напоминающий эпилепсию чем-то, но это другой случай. Ничего не случилось и, к малейшему облегчению, никого не было дома, на меня что-то нашло и я начала кричать, а потом начала ещё биться об пол как зверь и дошло до того, что я разбила гитару об стену. Иногда такие агрессивные атаки бывают и я не хочу однажды накинуться на людей, но уже было и так, что я накидывалась на себя. Это было плачевно и я нахожусь в такие моменты в некой дереализации, поэтому не контролирую что делаю.

Разумеется, это не весь фруктовый сок. Есть много того, что я попросту не могу рассказать.

Как поступить в моей ситуации, на моём месте?

Заранее огромное спасибо за ответ. Буду очень ждать.