Консультация психиатра онлайн.

Диагноз f 23.1 достаточно серьёзный диагноз? Он мной очень тяжко переносится...симптомы ежедневные

Здравствуйте.Началось это в детстве, мне внезапно начали приходить мысли , что то типо дотронься до этого ,или ты умрешь ,сделай какое то действие несколько раз,или произойдет что то плохое ,сложи ровно книги .Через какое то время я стараюсь не обращать на это внимание ,и эти мысли прошли .Через несколько лет они опять появились ,они были сильнее что ли ,и появилось что то типо навязчивых картинок или мыслей что ли ,например ударить кого то ,спрыгнуть с балкона,причинить себе вред,сейчас у меня появился страх чем то заболеть ,чем то серьезным,мне каждый месяц кажется что я чем то больна ,я постоянно ищу симптомы болезней ,посещаю мед форумы ,я не знаю что делать ,к психиатру страшно идти тк поставят на учет

Отцу 56 лет. В бывшем врач. Бросил работу, характер постепенно стал меняться, начал на публику выступать, а сейчас такая симптоматика я бы сказала психотическая появилась. К нему приходят мысли, что он наказан. Он встаёт в угол и якобы повинуется. Постоит и говорит, что был наказан. Я немного разбираюсь в психиатрии. Сама страдаю хроническим галлюцинозом, много читала. Мне кажется, что здесь преобладают элементы неестественности. Ну как можно мыслям поддаваться? Бред какой-то. Самокритики вообще нет. Похоже на шизофрению? Не подскажите. Мама одна работает. Ей тяжело с двумя больными. Я боюсь, что на шизофрению похоже.

Здравствуйте.Мне 19 лет.В 11-12 лет появились навязчивые агрессивные мысли(хотя я помню,что они были и в детстве:навязчивые действия скорее).Суть мыслей была во вреде себе и другим.На уроке в 12 лет мне внезапно захотелось отгрызть себе пальцы,я хотела и боялась,мне было очень страшно.Потом это утихло.Постепенно я начала терять интерес к учёбе,стала апатичной.Я скатилась в учёбе.Мне было тяжело учиться,хоть я и не глупая.Вспомнила,что в 11 лет у меня был страх,что отпадут уши.В 13 лет опять навязчивые мысли: об убийстве родных,была навязчивая мысль убить домашних котов.Я плакала и страдала.Иногда возникали мысли о суициде.Я пыталась один раз сказать маме об этом.Но она меня не поняла.Никто мне не помог.Потом я стала неряшной.Не следила за собой,ходила в школу,от меня плохо пахло.Не хотела общаться с другими детьми.Часто так бывало.Мне казалось,что надо мной все ржут.Я же такая страшная.У меня ещё был лишний вес.Я злилась на многих.Потому что мне люди казались далёкими.Они не такие,как я.Да и сейчас я так считаю.Что было потом.Я замкнулась.Жила в мире фантазий,да мне и нравилось это.Часто уходила одна и гуляла до вечера.Фантазировала.Знакомые мамы начали замечать это,и говорить ей,что я странная.А потом мама говорила это мне.Я конечно обижалась.Меня никто не понимал.Я живу в своей реальности.Я иногда убиралась в комнате.А в основном жила в грязи.Могла справить нужду на пол.Мне было ровно.У меня были увлечения конечно.Я писала самой себе фантазии.Помню,я зачем-то написала на бумажке какие-то слова и таскала её с собой несколько месяцев.В 12 лет у меня были мысли,что за мной следит полиция.Я ходила по комнате и смотрела,где их камеры висят.Мне было страшно.В 16 году мне пришла в голову мысль,что я-реинкарнация Гитлера.Я писала об этом в интернете и убеждала людей.Но в реальности я никому об этом не говорила.Боялась наверно.Потом это само прошло.В 17 году внезапно стала бояться,что за мной приедут ФСБ из - за моих записей в интернете о реинкарнации.Я спала в одежде.Боялась.Это длилось недели две.Потом летом в 17 году у меня само по себе всё исчезло.Всё плохое.Я почувствовала радость.Но ненадолго.В августе навязчивые мысли об убийстве снова мучали меня.Я беспомощный человек.В сентябре опять легче,но в конце сентября снова навязчивые мысли:откусить себе язык.В начале 18 года у меня возникла мысль,что отказывают мои почки,и что я в этом виновата.Пару раз были галлюцинации.Женский голос-окрик и человеческая фигура.Ещё.У меня ощущение,что я не я.Часто бывает.Как будто мир другой.Пустой.А я не понятно где нахожусь.На меня всё давит.Часто меняется настроение.А иногда непонятное.Смешанное.Я часто думаю о смерти.Размышляю о жизни.Мне сложно учиться,у меня каша в голове.У меня есть лишний вес и я часто вызываю рвоту.И переедаю.У меня были какие-то сверхидеи насчёт похудения,были они раза 4 и длились по несколько месяцев.Я часто разглядывала себя в зеркале,своё тело.И чувствовала себя свиньей.Потом я отходила от этого и снова набирала вес.Вызывала рвоту,чтобы не потолстеть.Можно ли как-то самой избавиться от этого всего,что я сказала?

Может ли человек,больной шизотипическим расстройством,шизофренией,сам понять,до лечения,чем болен?Может ли быть критика до лечения?

уже наверно год я пытаюсь покончить с собой. я резал себе вены,глотал таблетки,забирался на крышу. ежедневно причиняю себе вред. просто всё уже достало. меня бесит моя мать. как же я хочу чтоб она сдохла тварь.

Здравствуйте! Проблема такая: Муж часто приносит с помойки поломонные стир. машинки. телевизоры всякий хлам. Уже забито 2 гаража, сарай и холл в доме. На просьбы выбросить проявляет агрессию. Кричит и все ломает кругом. Это психическое заболевание? Опасно ли жить с таким человеком? У нас маленький ребенок.

Часто улыбаюсь и смеюсь под препаратом пиразидол. Это нормало?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста...выписали меня с реанимации была присмерти 5% жизни выжила была параллизована на левую сторону мне 27 лет..есть ребенок...врачи запрещели вставать, я непослушала и смогла встать...было тяжело...но справилась..глядя в зеркало ужаснулась от своего отражения потом ушла искать работу .смогла сбросить вес меня поставили на баннеры.потом у меня пошли осложнения прошла мрт подтвердили диагноз лейкоареоз- поспаление головного мозга..в реанимации говорили опухоль головн. мозга и я от плохого самочувствия покинула клуб...врачи запретили работать и даже тренироваться..поставили инвалидность 2 нерабочую бесрочно.я не работаю уже почти месяц и меня разносит как на дрожжах...я как поем...точнее я ем и не то что поем, я переедаю пока всё....не закончится, а потом 2 пальца и в туалет...это не помогает худеть растёт живот! Жить не хочу от этого!!! Помогите мне, посоветуйте я терпеть не могу когда я полная меня тресёт когда вижу в зеркале там излишки где их недавно небыло!! Что мне делать подскажите? Я ужеи молюсь каждый день и к гадалке думаю какой нибудь пойти .....или просто может уже крыша моя едет и меня изолировать от общества?(((

Подойдут ли лекарства: Тералиджен Валента и торендо ку таб к диагнозу F 23.1?

Диагноз F 23.1 почему мама заставляет меня что то читать и ходить в универ? я ж ведь не понимаю что написано в книге или например о чем в универе говорят..почему моя мама не хочет этого понимать?

Диагноз F 23.1 это заболевание? У меня оно стоит, но мне кажется, что надо мной издеваются бесы и злые духи, из-за дьявольских голосов на латыни, которые я слышу и когда я дома одна мне кажется, что в соседней комнате кто то например сидит и меня еще сильно накрышало: на мир я смотрела как через стекло какое то приглушенное, как мим...что это?

Меня мама вообще не поддерживает,иногда кричит на меня сильно, что вызывает у меня обострения, заствляет насильно меня учиться...зачем она это делает,зная мой диагноз? Учеба наоборот ухудшает мое состояние...все больше и больше....я вообще иногда умереть хочу, нежели, чем жить такой жизнью

Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того, как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно). Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле
Проблемы начались после развода в 2014 году. Муж в один прекрасный день устроил скандал, выгнал из дома, я на эмоциях собрала быстро свои вещи, и потащила сумки с 5 этажа вниз по лестнице. 5 сумок по 20 килограмм. И о чем только я думала?
В то время я не работала, там такая предыстория. Я решила, что работать по специальности (я по диплому программист) - не мое совершенно, что хочу заниматься чем-то творческим, я решила попробовать стать парикмахером, чтобы посещать курсы, я взяла кредит и уволилась с работы. На курсах не доучилась (администратор решила украсть деньги, которые я платила за обучение ей в кассу, причем эта ушлая девица свалила все на меня; а я-то думала, почему это директор парикмахерской так ко мне плохо относится, уже после того как я перестала посещать курсы я узнала о том, что произошло, но было уже поздно. Потом я уехала с мужем в Москву, там некоторое время работала в смежной с моей специальностью отраслью. Через год мы с мужем вернулись из Москвы обратно, я устроилась работать парикмахером, но не успела наработать опыт, опять переехали в другой город, в другом городе не смогла найти работу, потом опять переезд. И развод. Я осталась одна на улице без денег и работы, поехала жить к маме на дачу. То, что я заболела, стало очевидно сразу - я "влюбилась" в парня, и у меня начался любовный бред, потому что этот парень увидел, что я себя неадекватно веду, стал меня игнорировать, потом когда понял, что я от него не отстану (я стала следить за ним в соцсетях, ходить к нему на работу, признаваться в любви), он меня стал обзывать, а потом и вовсе избил.
Так прошло 5 месяцев. Я не работала, следила за этим парнем, он меня сразу возненавидел, я от этого страдала. И тут у меня умер отец.
Отец упал с балкона пятого этажа в состоянии алкогольного опьянения. Мама незадолго до этого сбежала от него на дачу, после смерти отца мы с мамой вернулись жить в квартиру. Наступила зима, я не критично относилась к своему состоянию, хотя после смерти отца, развода и псевдо-влюбленности, я пребывала в шоковом состоянии. Зимой я стала заниматься йогой и попала в секту. Сектанты активно пиарили себя в интернете. Они пропагандировали строгое вегетарианство, отказ от секса, насилия в любом виде, говорили, что надо перестать работать и начать заниматься и преподавать йогу. Что только так можно спасти свою душу от тяжелой кармы. Надо просто всем рассказывать о том, как обстоят дела в мире на самом деле (то есть надо было почти дословно рассказывать все бредни организатора секты - о чакрах, карме, пользе йоги, "саморазвитии", "здравомыслии"). Как это часто бывает, такие лохи, как я, оказавшись в тяжелой жизненной ситуации, хватаются за любую спасительную соломинку, ищут какой-то легкий путь к решению этой ситуации и уходят от реальности. Для меня это был способ забыться - ведь не надо больше работать на нелюбимой работе, вот оно - чудесное средство, надо просто стать преподавателем йоги вместе с этими чудесными ребятами, которые освободились от груза своей кармы с помощью простых чудодейственных упражнений на коврике. Такие люди не болеют, не едят животных (не берут на себя огромный грех - убийства и насилия), едят радугу и какают бабочками. Да, и еще в конце своей жизни сидя в позе лотоса и медитируя, достигают состояния просветления и отправляются в царство богов, чтобы потом реинкарнировать и вернуться на землю, родившись в семье богатых и здравомыслящих родителей, продолжить нести людям свет.
Весной 2015 меня положили в больницу на принудительное лечение. После лечения мне стало гораздо хуже. Я плохо себя чувствовала из-за таблеток, летом жила у тети, так как не могла жить с мамой из-за того, что она меня заставляла пить таблетки, от которых мне плохо. Летом мне стало хорошо, потому что я каждый день ходила на пляж (тетя живет в курортном городе у моря), загорала вместе со своей двоюродной сестрой и ее друзьями.
Осенью вернулась жить в квартиру к маме. Как мне было плохо. Мама токсичный человек, с возрастом она стала просто невыносима, хотя и в детстве мне от нее доставалось. Осенью я опять продолжила заниматься йогой (летом тоже занималась), а зимой у меня началась суицидальная депрессия. 17 февраля 2016 года я совершила суицид – выпрыгнула с балкона пятого этажа. Причина – я не смогла решить простой пример из учебника по математике (типа 5,7 + 10,9 = ?).
Потом я еще около четырех раз лежала в ПБ, там мне прописывали огромные дозы лекарств, от которых я превращалась в овощ.
Сейчас у меня суицидальная депрессия. Пик депрессии приходится на февраль как раз. Последний раз я лежала в ПБ осенью. Первые месяцы после больницы – сильнейшие побочные эффекты от таблеток и уколов: трясущиеся руки, неусидка – не могла даже минуты просидеть на одном месте, руки-ноги хаотично двигаются, хочется встать и ходить-ходить-ходить, не могла писать – вместо почерка получались каракули.
Так, я заметила некоторую цикличность. Зимой я чувствую себя хуже всего, прямо хочется себя убить каждый день, но я этого не делаю – просто провожу много времени в кровати, мечтая о том, что меня не станет. У меня зимой самая большая проблема – все время хочется спать, и я сплю если хочется спать, днем ли, ночью ли, 12 часов, 14 часов, а иногда, наоборот, не сплю потому что не нахожу выход энергии в течение дня. Весной я борюсь с депрессией, и мне это немного удается, чем теплее становится, чем чаще светит солнце, тем мне лучше, летом хочется много гулять, ходить на озеро, ездить в лес, отдыхать у моря и загорать, становится гораздо лучше, осенью опять начинается депрессия. Ну, и конечно, если я попадаю в ПБ, то после нее у меня отходняк еще месяца четыре.
Я думаю, мне надо подобрать хороший комплекс витаминов и антидепрессанты, но для этого надо точно знать, чем я болею. Я вижу, что у каждого врача свой опыт. Один врач мне поставил расщепление личности, психолог сказала, что у меня точно не шизофрения, потому что мои мысли стройные и логичные, я спокойно иду на контакт, в отличие от людей с расстройствами типа шизофрении.
А депрессии у меня, кстати, регулярно со школьного возраста. Из-за этого мне очень трудно сосредотачиваться на учебе и работе. Моего внимания хватает не больше, чем на час, потом требуется длительный отдых.

Диагноз F 23.1 это для меня практически пожизненный приговор...хоронить себя можно....у меня плохо получается его лечить...я так поняла, что там ремисия,обострение,ремиссия,обострение,да?