Консультации врачей онлайнВсе о коронавирусе

я девушка,у меня с 16 лет прыщи по всей спине,я и мылом с глицерином пользовалась,и спиртом протирала и мазью какой-то мазала(не помню какой),ничего не помогает.. Сейчас мне 19 лет (половую жизнь не веду) и эти прыщи перешли ещё на шею (маленькие прыщички),скажите,что с этим делать и как бороться?

Здравствуйте! Сегодня шла по улице, и почувствовала , что ветер слишком сильный и мне дует в левое ухо. Когда зашла в помещение ухо начало побаливать ,постреливать, а сейчас болит голова в одном месте слева.Болит только тогда, когда открываю челюсть, жую и тд. Есть какое-то давление на левом глазу.
Что это может быть? Заранее спасибо
Еще когда только это началось , болела шея.

Здравствуйте. У меня вовремя секса быстрое семя извержение. Но,потом могу еще долго заниматься сексом

Здравствуйте. Не знаю, насколько правильно я оцениваю ситуацию со своим здоровьем, возможно,это уже не просто депрессии, а нечто серьёзное. Наверное, с самого детства всё началось с того, что были постоянные психотравмирующие ситуации. У меня было очень тяжёлое детство из-за того, что отец был наркозависимым и употреблял алкоголь. Не пересказать того ужаса, что происходило и что я видела. Уже с 8-9 лет я ходила по неврологам, головные боли от бессонных ночей и скандалов, страхи постоянные, что отец домой придет не в здравом уме, чувство тревоги,напряжённости сильной, боли в сердце. Как ребёнку выписывали,конечно, пустырники, валерьянки,да и всё. С наступлением подросткового возраста всё усугублялось, ко всему перечисленному добавились постоянные кровотечения из носа, сильные головные боли по несколько суток. Ставили диагноз ВСД, как у многих; лежала иногда в больнице,там мне уже с 13 лет стали давать успокоительные и выписывать их приём после больничного лечения, потому что уже видели, что я была очень плаксивая, апатичная, замкнутая даже какая-то. Спустя ещё пару лет я поняла, что у моё состояние становится хуже и хуже с годами. Появились приступы отчаяния из-за жизни в семье такой. Не хотелось вообще жить, плакать стала из-за всего подряд, всегда так тяжело на душе было, низкая самооценка, Стыд, страхи, тяжело стало общаться с людьми, хотя я всегда имела друзей, гуляла, да и забывались проблемы, но дома всё становилось также, плохо себя чувствовала. В период обучения в 10 классе от всех истерик из-за домашних скандалов и всего прочего я приобрела серьёзную язву 12 перстной кишки и меня уже положили в больницу в критическом состоянии. С этих пор я впервые впала в депрессию и апатию абсолютно и полностью. Я не общалась с друзьями, я от всех отказалась, бросила парня, ни гуляла никогда, ни с кем, училась, вяло общалась с одноклассниками, всегда без настроения, со слезами в глазах, приходила домой, делала уроки и ложилась спать в 7-8 вечера, чтобы ни о чём не думать, никого не видеть. Так продолжалось пол года. Тяжело сейчас сказать, насколько проходили эти депрессии, потому что, даже,когда я начала с кем-то общаться,гулять, вся эта депрессия во мне оставалась. Может, пару дней, неделю, я могла быть в хорошем настроении, спокойна, довольно, но это также сменялось депрессией. Успокоительные от неврологов никак уже не помогали, не притупляли боль душевную. С поступлением в институт жизнь поменялась в лучшую сторону. У меня появились какие-то стремления, вдохновение, много радости, друзья,новая жизнь, хороший парень, год отношений с которым был действительно счастливым,хотя опять же,редко, раз в месяц,но на пару дней могла задепрессовать. Остальные 2 года отношений были в основном со слезами каждый день, какими-то обидами. Я стала понимать,что я опять съезжаю. Следует отметить, что я всегда как-то зависима что ли была от людей. Я болезненно переживала, когда друзья переставали общаться, когда отношения не складывались.Может, я хотела забить то одиночество ,которое во мне всегда было, ту недолюбленность родителями, обиду, поэтому я ко всем сильно привязываюсь. Друзья с возрастом всё чаще стали сменяемыми, всё чаще было одиноко,некому позвонить, не с кем поговорить. Отношения дошли до истерик, когда я могла рыдать всю ночь в голос, когда плакала так, что реально казалось, что задыхаюсь, какие-то совсем бредовые состояния. Этой весной парень всё-таки бросил, хотя с его стороны было много чего плохого и поэтому я доходила до таких состояний из-за его поступков, обращения жестокого,но как безвольный, ничтожный человек не хотела даже уходить от него, хотя уже практически каждый день рыдала в одиночку со словами "Господи, я не могу больше жить, я не хочу больше". Расставание я пережила ужасно. Это слёзы круглосуточные, не ела, не спала, мне снились кошмары, снился парень мой бывший, если засыпала на пару часов, то постоянно вскакивала от страха, всегда в поту, начинала сразу плакать. прошли месяцы,2 где-то, кошмары также снились, но реже,плакала не целыми днями уже, а уже раз в 5-7 дней. Мой хороший друг как-то вытащил меня из депресии, стала гулять, подъём сил такой был, жить хотелось, каждый день такая счастливая, даже не помню себя до этого такой. Так я прожила месяц. Возвращаться депрессия стала,когда этот друг и его друг стали за мной ухаживать и навязывать отношения с ними, всё было как-то сложно, радость ушла, потому что я говорила,что не хочу отношений пока больше, а они каждый день, что-то выясняли, убеждали и тд. А этот мой хороший друг действительно был в моей жизни самым родным человеком, который меня всегда поддерживал, развлекал, помогал мне во всём, заботился. Мы так продружили 6 лет и я представить не могла жизни без каждодневных разговоров с ним. Такая была родственная душа, полностью подходящая всем. И вот депрессия началась,когда из-за нежелания отношений, мы в итоге поссорились и перестали общаться. Мне было очень тяжело,я понимала,что и чувства есть, и что лучше его никого не будет. 3 месяца мы не общались, я была очень виновата перед ним,но всё1 же надеялась, что простит и мы будем вместе. В один из дней я узнаю, что он погиб. Это было для меня ударом, который я даже не хотела пережить. Я ужасно винила себя, что так он меня и не простил,за то,что он страдал из=за меня. Я винила себя круглосуточно, плакала, ходила на кладбище постоянно и вымаливала прощение. Моей самооценки и какого-то чувства себя не стало вообще. Я без всяких преувеличений стала считать, что я ужасный человек, что я виновата во всё, ненавидеть себя и так себе говорить, мне противно стало смотреть на себя в зеркало, я обзывала себя как угодно, я стала считать,что я самая одинокая, ничтожная, никчёмная и ненужная. Я полностью убеждена. Хотя всю жизнь я всё равно оставалась, доброй, чувственной к чужой боли, всех жалела, всем помогала, старалась дарить свою заботу и считала себя хорошим человеком,который не заслужено страдает. Я стала уверенной, что я никогда не найду такого хорошего человека,как он, что никогда не избавлюсь от этого груза вины, от ненависти к себе. Я ушла с работы, я не могу заставить себя пойти на работу, я не могу заставить себя что-то делать, я плачу целыми днями, я устала, я измучена , мне не с кем этим делиться, мне некому помочь,да и я считаю,что тут уже не поможешь,когда человек не может жить,не хочет,не имеет целей, не может себя заставить ничего делать. В силу того, что я совсем не глупая, очень увлекалась всегда психологией, очень много читала, образование педагогическое с отличием, я понимаю, что мне уже наверное не помочь вылезти из этой дыры и измениться. Я просто не могу в этом мире жить. Были иногда идеи к психологу пойти или куда-то ещё, но для меня это всегда дорого было,да и как-то непривычно. Я и так чувствую себя очень жалкой и ущербной, мне стыдно. К неврологу идти не хотелось всегда, она у нас в поликлинике очень неприятная женщина, ей нельзя объяснить что-то,довериться, чтобы лечение основательное получить, а просто успокоительные типа афабозолов всяких, фенибутов и остальных, совсем не помогает сейчас. Да и у меня так настроение меняется, что я сейчас сижу,пишу это, плачу, вроде бы хочу, чтобы мне помогли, а через пол часа я сама не захочу ни к каким специалистам идти,потому что не хочу больше мучаться в жизни. Были мысли пойти к психиатру, но к нам в психдиспансер страшно идти, боюсь, что ещё больше испорчу жизнь себе, вдруг я останусь жить, всё наладится, а я буду на учёте стоять у психиатра и меня не возьмут на работу потом. Посоветуйте пожалуйста, как быть? К какому специалисту мне нужно пойти на Ваш взгляд? Что сделать? Что предпринять? Можете ли посоветовать лекарства,которые я без врача могу попить, антидепрессанты же есть,которые без рецепта продаются?Я слышала,что они многим помогают хорошо, хотя я уже не верю. По моим знаниям, похоже уже на какую-то психопатию, а не просто депрессии

присваивают ли инвалидность в связи с отсутствием голеностопного сустава?

Здравствуйте ! У меня наверное проблемы с головой, я боюсь что перестану себя контролировать, мой внутренний голос мешает мне жить,я прекрасно понимаю что он мой, но я не могу себя контролировать, свои мысли , у меня постоянная паника, испытываю огромную вину за свои действия , поступки , боюсь кому нибудь навредить словом, а если это получается , то потом мне становится очень страшно, что хочется уйти чтоб никому не мешать. Я не знаю кто я , может я больна. Я не чувствую себя живой, у меня плохая память. я верю что мысль материальна, когда я думаю о плохом, то вижу как вокруг все меняется , все происходит из за меня. У меня два состояния, когда мне очень хорошо, возникает мысль что я пробудилась, духовно освобождена и второе состояние, когда мне очень страшно, мне лучше быть одной. К врачам я не ходила, примут за сумасшедшую, а я нормальная, просто неконтролируемый страх своих мыслей и последствий. Помогите мне пожалуйста , я не знаю как мне быть. Что со мной происходит? Я пытаюсь избавиться от своего эго , оно мешает мне жить , хочу видеть все так как есть

Сегодня на узи сказали что головка плода на входе в малый таз,срок 29 недель.никаких рекомендаций и объяснений.какие последствия могут быть или все не так плохо?

Здравствуйте, месяц назад было отравление спиртными напитками. Не спал несколько дней, промывал желудок водой. Проснулся с резкой болью в голове и ощущениями, что не видит один глаз и как-бы отсутствует периферийное зрение. Было ощущение нереальности.Через минуту прошло. Мог ли это быть инсульт или энцефалопатия?

У парня уже месяца три заложен нос, промывали, пили синупрет, от аллергии препараты,от простуды- никакого облегчения, нос забит и течёт постоянно, от этого храп, недосып(сморкается по 20 раз за

ночь), и в целом состояние, словно у него сильнейший грипп, но температуры нет, что это может быть и что нам с этим делать, подскажите пожалуйста

Здравствуйте, диагноз Мальформация арнольда киари 1 ст.миндалины мозжечка пролабируют в БЗО на 7 мм. Внезапно начались боли в затылке, в области шеи, кратковременная потеря сознания, одышка, иногда с трудом глотает пишу. Не может долго сидеть, ходить, давление низкое. Шоп 2-3 ст. Лечение у невролога: Мексидол, кортексин - через день, бетагистин 16 мг 3 раза в день, ибупрафен - 3 раза в день. Курс 10 дней, далее диклофенак, дексаметазон курс 10 дней, курс подходит к концу - а результата нет. Мой вопрос: в такой ситуации какое медикаментозное лечение и необходима ли операция?

Красная сыпь по всему телу (торс, руки, подмышки, ноги, от торса до колена)
Как будто ожоги от крапивы.
От чего может быть, как лечить ???А то страшновато.

Депрессивное состояние, психологическая усталость, напряжение мышц лица при нервозных ситуациях.

не 14 лет. И у меня шишка в области груди. Вышел гной теперь шишка болит. что мне делать????

Задавала этот вопрос, но мне так и не ответили. Небольшая заложенность в носу не помешает проведению фгдс(необходимо срочно пройти)?
и если утром ребёнок сглатывает сопли(они по стенке глотки утром текут) ничего страшного?можно ли провести эту процедуру в таком случае?

Здравствуйте, дней 5 назад получил сильный удар кулаком под левое ребро с моей стороны так что минут пять разогнуться не мог, так как не был готов.Сильных болей вроде нет ,только иногда не очень сильно болит сердце и в месте удара как будто какие то странные непонятные ощущения, и немного непонятно как будто болит или ноет, еще как будто небольшой дискомфорт в месте удара небольшие толчки как будто,сонливость,бывает также боль и под правым ребром такая же неинтенсивная проходящея еще у меня приступы паники ,тревоги может это только из за того что я такой мнительный и начитался всякого оттого и болит везде, насколько это опасно может ли от этого повредится селезенка?